La respuesta corta es: ¡Si!  Una persona infiel puede cambiar.

La idea que “si te lo hace una vez, lo hará siempre” o “una vez infiel, siempre te será infiel” es falsa.

Yo entiendo la necesidad de verlo así. Por supuesto, hay una parte protectora en nosotros que busca generalizar los comportamientos de los demás para evitar un futuro daño, pero este tipo de pensamiento nos puede limitar en ver todas las posibilidades que tenemos.

Sin embargo, hay ciertas pautas que nos pueden ayudar a determinar qué tan probable es que nuestra pareja vuelva a ser infiel o no.

Requisitos para que una persona realmente cambie, después de haber sido infiel:

1 La persona que ha traicionado ha de reconocer el 100% de responsabilidad de la infidelidad. Si después de una infidelidad, culpa a su pareja del error con frases como por ejemplo: “tú no me ponías atención” o “tú estabas alejado de mí” o “tuve que buscar en alguien lo que tú no me dabas” tiene menos probabilidad de hacer un cambio real. Recuerda que sólo podemos cambiar las cosas de las cuales nos hacemos responsables.

2 La persona que ha cometido el error, debe sentirse y mostrarse arrepentido/a: es un requisito que la persona entienda el sufrimiento que ha causado y se permita sentir el dolor de su pareja, sin tratar de minimizarlo o actuar a la defensiva. No basta un “lo siento de verdad, pero ya cambiemos de tema”. La persona que ha sido infiel ha de tener paciencia y entender que su pareja necesita un tiempo indefinido para sanar. No quiere decir que siempre estará condenado, de hecho, para que puedan regresar sanamente se necesita el perdón, pero el que ha traicionado ha de entender que se necesita un tiempo para recuperarse y que ese tiempo es diferente en cada persona.

3 La persona que ha sido infiel debe estar abierta a responder las preguntas necesarias y a no ocultar los detalles: se necesita poder hablar abiertamente sobre lo que pasó y responder a todas las preguntas (dejando de fuera los detalles sexuales, debido a que esos sí pueden re-traumatizar). Si la persona que ha engañado se rehusa a dar explicaciones o a actúa defensivamente ante las dudas, quiere decir que aún no ha comprendido el dolor que ha causado en su pareja y que ésta tiene derecho a entender y hacer sentido de lo ocurrido.

A veces pasa que la persona que traicionó no quiere hacer más daño hablando de detalles que pueden ser dolorosos, pero ha de entender que la persona traicionada probablemente ya se ha preparado para lo peor y lo que necesita es honestidad, por encima de todo. Más mentiras u omisiones en esta etapa pueden ser fatales para la recuperación.

4 La persona que ha traicionado, junto con su pareja ha de reflexionar sobre el estado de su relación antes de infidelidad y cambiar aquellos aspectos que los llevaron a alejarse (si los hay). Esto no quiere decir que ambos sean responsables de la infidelidad, pero ambos contribuyen y son responsables de la relación como tal,  por lo que han de trabajar juntos en mejorar la conexión emocional, respeto, confianza, comunicación, empatía, etc. Es pocas palabras, es crucial comprender la causa de la infidelidad. 

Entender qué es lo que necesita cada uno de la relación y trabajar para que ésta sea sana y satisfactoria es crucial. Además, sólo así se recuperará la confianza total, ya que podrán asegurar que ha habido un “antes y un después” en su relación.

Cuando los requisitos no se dan 

Si la pareja que ha traicionado no admite lo ocurrido, evita hablar sobre lo que pasó, minimiza el suceso, no admite responsabilidad total, te culpa o se pone a la defensiva cada vez que se toca el tema, ten cuidado.  Es probable que no esté listo para cambiar.

Un cambio real

Según como yo lo veo, pasar de ser infiel a fiel se parece al cambio de ser omnívoro a vegetariano.

Yo conozco una gran cantidad de personas que han decido ser vegetarianos por convicción y que nunca en su vida volverían a probar carne. Es más, el olor de un bistec cocinándose les produce desagrado.

También conozco otras personas que han probado ser vegetarianos por curiosidad o como parte de una dieta para bajar de peso y que al poco tiempo consumen carne de nuevo.

Cuando una persona decide por convicción ser fiel (después de haber sufrido en carne propia las consecuencias de la infidelidad) se parece a aquel vegetariano que ni por chiste probaría un pedazo de carne. No porque esté a dieta, ni porque tenga curiosidad, sino porque su cuerpo ya no lo admite. Ya no le cabe en la cabeza.

Yo he visto ese tipo de cambios en mis sesiones con parejas. Aquellos procesos exitosos los conforman las personas que asumen responsabilidad, sienten el dolor del otro, se arrepienten de corazón y deciden por convicción nunca más faltar a la confianza. No porque se sientan reestringidos o limitados, sino porque algo dentro de ellos/ellas cambió.

El virus del machismo

Sobretodo en nuestros países latinoamericanos, existe el virus del machismo.  Yo le llamo virus, porque es un conjunto de creencias contagiadas a la fuerza de generación en generación, que se mantienen todavía. Nadie pidió ser machista, pero a todos nos influencia la cultura y la sociedad.

Una persona que “sufre” de machismo no es distinta a los millones de mujeres y hombres que creían en la esclavitud o que rechazaban a las personas afrodescendientes.  El punto clave de estos virus es la falta de consciencia. No se daban cuenta que los esclavos eran personas iguales que sufrían y tenían derechos, al igual que los afrodescendientes.

Hoy en día casi nadie tiene esclavos y seguimos en la lucha por la igualdad e inclusión de razas.

El discurso machista

El machismo nos tiene que ver con colocar a la mujer en una posición inferior en términos derechos, rigidez en los roles que desempeña, trabajos que puede realizar y a la noción general que la mujer se ha de someterse a las decisiones impuestas de los hombres.

En un hogar machista, la mujer es encasillada al rol de mamá cuidadora (no mujer), sin derecho a trabajar fuera, mientras que los hombres han de ser los proveedores del hogar. También el machismo nos dice que los hombres pueden tener aventuras extra matrimoniales siempre y cuando sus parejas no se enteren.

En el machismo existe un auto permiso para ser infiel, que incluso entre amigos y colegas se alientan. El gran temor machista es ser visto como “homosexuales” si no aceptan el ofrecimiento de otras mujeres.

Por supuesto que la gran mayoría de hombres ya no son machistas en la actualidad, y los que son en algunos aspectos, tal vez no lo sean en la fidelidad. Sin embargo, muchos hombres han sido infieles en parte por la corriente machista, que los ha alentado a “ser hombres” y a seguir “seduciendo a mujeres” sin darse de cuenta del daño que podían causarse a sí mismos y su familia.

Adiós al machismo

Los hombres que han sido infieles, movidos en parte por el machismo, dejan de serlo cuando experimentan el sufrimiento que causan. Es como si dejaran de ser ciegos en ese aspecto. Muchos regresan al trabajo observando las mismas conductas de sus compañeros que alientan las aventuras o irrespetan a sus parejas y se preguntan cómo alguna vez pudieron ser parte de lo mismo.

Yo he visto ese cambio también en mi consultorio.

Por supuesto que tanto hombres como mujeres hemos de trabajar en contra del machismo. Las mujeres y hombres hemos de educar a nuestros hijos en la igualdad y respeto, ademas de respetar los matrimonios por igual.

Ser monógamo es una decisión

Hay personas que afirman que los humanos no estamos hechos para estar sólo con una persona. En realidad, la ciencia no ha dicho de forma conclusa si los seres humanos somos monógamos como los pingünos y lobos grises

Hoy en día existe el término de monógamos en serie: en vez de “con uno/a para toda la vida”, “con uno a la vez”.

En realidad no importa si somos monógamos o no por naturaleza. Creo que lo importante es honrar la decisión que tomemos. Hay personas que deciden tener relaciones abiertas y está bien. Otras que deciden ser exclusivos y también es aceptado.

Lo principal es ser coherente con nuestras decisiones. Si ofrecemos exclusividad en nuestra relación, hagámoslo sinceramente. Si cometemos errores (y por supuesto, tanto mujeres como hombres lo hacemos) asumamos nuestra responsabilidad y trabajemos por recuperar la confianza.

Todos somos imperfectos, todos somos humanos y todos podemos cambiar y rectificar si así lo decidimos.

¿Tienes algún comentario o pregunta? Compártelas aquí. Leo todos los comentarios y los respondo 🙂

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¿Una persona infiel puede cambiar?
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22 pensamientos en “¿Una persona infiel puede cambiar?

  • Enero 12, 2018 a las 9:51 pm
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    Si ya Dijo todo cres q decía seguir sacándole en cara lo q hizo

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  • Febrero 4, 2018 a las 11:28 pm
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    Me gusto mucho las pautas sobre la infidelidad…me motiva saber que una relacion colapsada por este suceso puede recuperarse…y puede salir adelante…muy acertada lo descrito

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  • Febrero 7, 2018 a las 1:13 pm
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    Hola!!
    Mi marido y yo tuvimos problemas hace poco debido a unos mensajes en el celular de una “compañera” con la que platicaba en el trabajo y coqueteaban.,la cosa explotó y el matrimonio casi acaba el parece que está muy arrepentido de hecho asume al 💯 su culpa y está muy diferente y paciente con mi desconfianza…..creo que es buena señal… .
    Lo que me mueve algo es que en el transcurso
    de todo esto me di cuenta de que en el noviazgo se acostó dos veces con otra compañera de el (dice que fue en un tiempo en que nos separamos) ,al preguntarle si se arrepentía me contestó que NO.. QUE lamentaba haberme hecho daño pero que con honestidad me decía que no sentía arrepentimiento…..
    Esto es normal? Y que probabilidades hay de que me lo vuelva a hacer?

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  • Febrero 7, 2018 a las 2:56 pm
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    Hola Mini, es muy difícil calcular las probabilidades de una futura traición, sin embargo sí es una buena señal el hecho que haya asumido su responsabilidad en el problema presente y que sea paciente con la desconfianza.
    El hecho que diga que no se arrepiente de lo que hizo en el noviazgo pareciera a estar relacionado a su percepción de la acción. Es decir, para él estaban separados y por lo tanto “no fue engaño”. Desde su postura, no se arrepiente de lo que no fue un engaño…

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  • Febrero 11, 2018 a las 5:55 am
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    Hola me gusto la exposición de los temas ,estoy en proceso de separación por haber encontrado mensajes en el celular de mi esposa ,yo nunca la he engañado, ahora me pide perdón pero siento mucho coraje ella quiere terapia de pareja pero mi pregunta es puede cambiar? Cómo puedo superar el daño,coraje, dolor que esto me ha hecho sentir , gracias

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  • Febrero 12, 2018 a las 1:13 pm
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    A mi mi marido me ha engañado tres ve ces y con la ultina tiene unahija yo lo deje cuand me entere ahora quire volver conmigo y me dice q esta arrepentido que nunca mas lo va volver hacer que lo perdone ya yo lo perdone tres veces pero igual seguia con la tercera hasta q tu o suhijo .que me puede aconsejar doctora lo perdo o o no.

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    • Mayo 1, 2018 a las 5:26 pm
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      Hola, estoy saliendo con un xico, es separado, su ex esposa le fue se enamoro de otro hombre, asi k le fue infiel antes de dar el paso de separarse, pero resulta k mi xico tb fue infiel muchos años, estando casado, el me conto todo lo k hizo, al comienzo de la relacion no estaba yo muy ilusionada y cortamos, en ese intervalo estuvo con xicas, con el tiempo volvimos pero yo no me termino de fiar por todo lo k se de su pasado,, el me dice k eso fue pasado y k ahora piensa de otra forma, yo la verdad me cuesta creerlo, kien me dice a mi k no volvera a ser infiel, me cuesta mucho confiar y avanzar y no se k hacer, espero su opinion, gracias

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    • Mayo 2, 2018 a las 8:15 pm
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      Hola hace 1 año y 9 meses estoy en pareja descubrí msj de mi pareja por lo que decidí espiar todo su celular y enfrentarlo al hacerlo le dije antes que continúe con el celular quiero que me digas la verdad con cuantas me engañaste y cuantas fueron terminaron siendo alrededor de 25 mujeres diferentes edades y contactos mejores amigas a las que el llamaba familiares del barrio y muchas más. Nos separamos y volvimos. Yo jamás lo engañe ni pienso en hacerlo es bueno en su compañía jamas me hizo sentir sola o culpable cuando le pregunté porque lo hacía y me dijo es costumbre las demás son fáciles y era calentura no había mada malo en vos pero yo nunca Tube una pareja ni nada y con las que me metía siempre cada una hacia la suya eso fue lo que el me dijo. Ya pasaron 6 meses el cambio su número face instagram todo y me dio las contraseñas pero el trabaja un mes fuera de casa y en este tiempo note que se pone ha hablar con chicas son sólo Hola como estas que haces hablamos por wasap. Pero amo eso ya me molesta el me dice te dejo todos los msj para que veas no te ocultó nada y vos te enojas. La verdad quiero estar con el he notado cambios ya ni sale pero igual mi gran duda es así como estuvo con 25 mujeres y nunca lo note que me queda de seguridad que hoy no lo haga. Cuando charlamos el me dice sos buena mina si querés terminamos y no estás tan mal con el pasado o pensando que te voy a engañar. Porque la verdad lo re controlo me cuesta confiar ciegamente en el no puedo me cuesta me da miedo que me engañe en cualquier momento. Me gustaría saber alguna opinión el me dice que ya le está cansando mi desconfianza y que si decidí seguir deje el pasado atras .

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      • Septiembre 5, 2018 a las 3:07 pm
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        Hola, busca tu paz mental y creo que no es nada sano el pensar las 24 horas del día si te están engañando o no creo que es algo sumamente difícil y si no estas segura de seguir con el lo mejor es cortar por lo sano y atraer tu paz mental, deberías replantearte si el estar con esa persona es lo que realmente tu desea, seras feliz?

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  • Abril 4, 2018 a las 7:21 pm
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    Hace un mes que me case y descubrí que mi esposo anduvo conquistando a una chica cuando eramos novios. Después descubrí que hace 5 meses la buscó nuevamente y hablaban sobre lo que pudo haber sido su relación e incluso pedía verla por ultima vez antes de casarse, ella no aceptó.
    Cuando lo enfrente dijo quelo hizo por que yo no le prestaba atención y que no me arreglaba y que además estabamos mal, pero cuando le hice saber que no estabamos mal cambio su argumento y dijo que fue por que quería sentirse bien, sabia que él le gustaba a la chica y se le hizo fácil.
    También me enteré que coquetea mucho con su compañeras de trabajo.
    Me preocupa su actitud y no sé si vaya a cambiar.

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  • Abril 11, 2018 a las 12:26 pm
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    Hace tres años me enteré de muchas infidelidades de mi marido,la última con una chica de 17 años (el 52 años) .Siempre me demostro que me amaba,ahora pide perdón y está arrepentido ya no sale ha cambiado mucho pero cuando le pido explicaciones porque lo hizo que le pasaba no quiere hablar, me dice que eso ya pasó que empecemos de cero.No me da confianza

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    • Abril 11, 2018 a las 2:22 pm
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      Hola Irma! es buena señal que te pida perdón y que cambie su rutina, sin embargo sería genial que pudiera abrirse para explicar qué fue lo que pasó. Muchas personas deciden quedarse calladas porque no quieren herir al otro con mas detalles o se sienten incómodas con todas las emociones que generan este tipo de charlas: la culpa, la vergüenza, etc. Entiendo que no te dé confianza. Si pudieran asistir a terapia de pareja podría ser muy útil.
      De tu lado, tal vez le puedes explicar que necesitas entender qué fue lo que pasó para poder aprender de ello juntos y que no vuelva a pasar, que no te da confianza el dejarlo simplemente de lado. También necesitas toda la verdad, la transparencia aunque duela, para ti es muy importante que ya no hayan mas secretos y poder seguir adelante. (Por supuesto, yo recomiendo que se respondan todas las preguntas exceptuando detalles sexuales, eso si no es recomendando)

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  • Abril 19, 2018 a las 3:59 pm
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    Hola llevo doce años con mi pareja …alos dos años de estar juntos trato de ser infiel pero lo descubri a tiempo y no paso nada…al año de esto conocio a otra persona y ya hasta tenia planes de irse ambos pero ella lo planto…esto paso en 2007 en el 2014 conoce a una chamaca de 14 años el tenia 27 y empezo a andar yo lo descubro al año y la deja asi estuvimos yo recuperandome de su traicion.al año descubro por unos mensajes q el le mando que.. la extraña que la ama.. y otra vez los problemas y ..en 2017 ella se junto con otro como por 20 dias y lo dejo al chavo ..esto paso a fines de noviembre mi marido esta que se muere llorando ..y me dice que jamas la perdonara…ella lo empieza abuscar..en enero del 2017 le pide perdon que lo ama y asi le ruega y ruega hasta que lo convence hoy en abril del 2018 ella cumple los 18 y despues de que mi marido..me juro jamas dejarme me dice que ya no siente lo mismo pormi, que se va ,por rumores se que se va a casar con ella que va acambiar que ya no se quiere equivocar..y yo ..yo estoy que muero porque el me propuso boda y cuando ella lo volvio a buscar dijo que era broma que el jamas se casaria conmigo que ago ..nesesito ayuda ..consejos..plissss..

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    • Abril 20, 2018 a las 1:38 pm
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      Hola Desilucionada, bueno lamento que esto tan difícil esté sucediéndote. Parece que las infidelidades han sido muy recurrentes y pareciera que él no está seguro de permanecer en la relación. No creo que puedas hacer mucho en este caso, lamentablemente. Él ha de estar seguro de querer solucionar esto y definitivamente terminar la otra relación para que puedan tener chance a recuperar la relación. Si eso pasara, les recomiendo que asistan a terapia de pareja e incluso puede que él necesite un apoyo individual. Tal vez este post te puede ayudar también a explorar la causa de las infidelidades. https://nataliagurdian.com/causas-de-infidelidad/

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      • Septiembre 5, 2018 a las 3:14 pm
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        Que triste tu historia, pero pienso que si eso ocurrió fue lo mejor de la que te salvaste amiga darte cuenta ahorita y no después cuando ya tal vez hallan avanzado mas, vive tu proceso al principio dolerá pero poco a poco iras descubriendo muchas cosas lindas de ti debes recuperar la confianza en ti misma saber que quien perdió fue el y no tu, ademas que es una persona que no sabe lo que quiere porque mira la inestabilidad de parejas que presento mientras estaba contigo! toda relación que tenemos en nuestra vida nos deja un aprendizaje siempre ten presente eso. Saludos!

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  • Mayo 20, 2018 a las 12:11 am
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    Hola hace ya un año que rompí mi compromiso con mi ex novio, con el que dure casi dos años el era un excelente novio, demostraba que me amaba y era muy detallista, pero unos meses después de comprometernos lo fui a visitar a otro estado donde lo habían enviado por trabajo, y descubrir que me habia sido infiel todo el tiempo con diferentes mujeres y con ex novias, cada que lo enviaban de viaje me era infiel con diferentes mujeres, termine mi relación y desde hace un año el me sigue pidiendo otra oportunidad ha ido a terapia para cambiar y me propone terapias de pareja, es posible que el realmente cambie? Se ve que su naturaleza es ser infiel además que vi que su mamá, su abuela y su tia favorita lo alentaban a ser infiel y le decían que no se comprometiera y se divirtiera. Por favor espero pueda ayudarme con su opinion experta!

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  • Junio 1, 2018 a las 6:14 am
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    Hola, justo en este momento estoy atravesando por una infidelidad de parte de mi esposo, y por primera vez en mi vida no tengo idea de qué hacer, yo misma soy psicóloga y no puedo recordar nada de lo que usualmente recomiendo, y se debe a que anteriormente siendo novios aún mi esposo sostuvo mensajes sexuales con una amiga, y cuando lo confronte supuse que no volvería a pasar, sin embargo volvió a pasar ya estando casados, con otra “amiga” , en aquella ocasión se negó a dar detalles y aunque aceptó lo que había hecho, me juró que solo ers cosa de una vez y que nunca volvería a pasar, sin embargo ahora que lo ha vuelto a hacer y justo cuando le he hablado de divorcio, se está sincerando y en esta ocasión además ya no fueron mensajes solamente, ya hubo un encuentro sexual directo con la mujer en cuestión y como se siente acorralado, me ha dado detalles de las ocasiones anteriores, como por ejemplo que él sigue en contacto con estas mujeres porque en realidad las considera sus “amigas”, y como según él no piensa volver a tener nada sexual con ellas, pues en su cabeza está que no pasa nada con seguirles hablando, y mientras yo no lo sepa, pues no afecta a nadie. A este punto me siento totalmente incapaz de superarlo ni perdonarlo jamás, dudo que me haya querido nunca y me parece irreal haber permanecido casada por cinco años y no conocer a este hombre en absoluto, porque en los demás aspectos de nuestra relación y como ser humano es intachable. No sé si exista algo que pueda ayudarnos, o solo nos queda la separación.

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  • Junio 13, 2018 a las 2:22 am
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    Hola Natalia, creo que he decido escribirte porque dentro de la maraña de información en internet que he leído después de conocer las múltiples infidelidades de mi pareja, por fin he encontrado aquí lo que quería escuchar, es decir, que me estoy agarrando a un clavo ardiendo y soy consciente de ello. El ha sido siempre un mujeriego, incluso me ha dicho en muchas ocasiones que era una adicto al sexo, cosa que no creí. Pero después de dos años de relación he descubierto que desde hace 4 meses me ha engañado 6 veces con 3 chicas distintas. El tiene 32 años y estas chicas rondaban las veintena. Sé que me quiere muchísimo, y que está muy arrepentido y desesperado con la ruptura, me dice que quiere cambiar, que cree que puede, y que le ayude. Pero lo cierto es que ha engañado a todas las parejas que ha tenido, por mucho que me diga que nunca quiso a nadie como me quiere a mi. La pregunta del millón, puede un infiel crónico adicto cambiar? Muchas gracias por la ayuda.
    Silvia

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  • Diciembre 1, 2018 a las 7:12 am
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    Hola yo llevo 18 años com mi pareja.. La cual tenemos 2 hijos grandes el me fue infiel cuando nació mi primer hijo. Después yo lo deje me fui de la casa paso el tiempo el me dijo que volviera que el me amaba me pidió perdón volvimos a estar juntos después paso el tiempo pasaron como 5 años me volvió a engañar lo perdone después me enteré de otras mujeres más.. Paso el tiempo como 4 años me entere de nuevo que me engaño tuvo un hijo nunca me dijo la verdad me entere por las mías lo enfrente y me dijo toda la verdad me dijo que estaba arrepentido que quería que lo perdonara que nunca más que no quería que lo dejara la cosa es que después que nació su hijo con la otra mujer no pasa un año y me entero de que tiene otra mujer y tuvo otro hijo más no espero nada para hacer de las suyas el dice que me quiere estar conmigo recuperar nuestra familia que daría todo por cambiar las cosas pero sigue con la chica que tuvo su último hijo.. creo que el no se ama ni así mismo y creo que una persona así no cambiará nunca

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  • Diciembre 1, 2018 a las 1:46 pm
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    Hola necesito un consejo mi esposo me ha sido infiel ya con esta vez 3 veces! las dos anteriores yo lo perdone. porque se le notaba mucho su arrepentimiento y se le veia el empeño por cambiar. y la verdsd era todo un caballero perfecto en todo nunca me trato mal y me demostraba que me “amaba” pero esta ultima que fue la tercera infidelidad yo le descubri mensajes con una señora mayor como de 40 años y yo tengo 26 yo me vine de la casa a donde mis papas el ni siquiera huzo el esfuerzo por intentar arreglar las cosas y se excusa dixiendo que ya no puede con su cara de verguenza que no puede ni verme a la cara pero qe aun me ama. que siempre me amo a mi y aun me ama tenemos un bebe de 2 años pero la verdad aunque yo aun lo amo y quisiera luchar por mi familia no siento que esto puede mejorar la verdsd no le veo la intrncion de verdsd de querer luchar por nuestra familia he decido irme del pais para trabajar no se si ahora si al ver que y no estamos y que nos pierde pueda reflexionar pues yo siempre solo he sido palabras per pocas acciones y siempre lo he perdonado

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