¿Cómo perdonar una infidelidad? 

Perdonar una infidelidad puede ser un gran reto, sin embargo es posible. Una infidelidad es un evento muchas veces traumático y con múltiples consecuencias.

Representa una ruptura en la confianza de la pareja y suele ser extremadamente doloroso para ambas partes, involucra diferentes emociones: tristeza, ira, culpa, vergüenza, desconfianza, inseguridad.
No pretendo describir todo el proceso en un solo post, pero te muestro a grandes rasgos cuáles son los primeros pasos que utilizo con las parejas que llegan a consulta.

Primeros pasos para preparar el terreno y llegar a perdonar una infidelidad:

 

Primeros pasos para perdonar una infidelidad (2)
1. Cumplir con las condiciones básicas:

Para perdonar una infidelidad deben haber algunas condiciones iniciales. En mi opinión, son imprescindibles.
• La persona que ha traicionado debe de haber terminado definitivamente la relación con la tercera persona.

• Ambos deben de estar abiertos para trabajar en la relación. Este punto parece obvio pero no siempre se cumple.
• La parte que engañó a su novio/a o esposo/a debe admitir su responsabilidad. Esto es importante porque a veces me encuentro con parejas que no quieren responsabilizarse de su fallo, intentan “culpar” a la otra persona por haberle llevado a cometer un acto tan extremo.  Si bien es cierto que necesitamos hacerle sentido a la situación y explorar las causas, la persona que comete la traición decide hacerlo por sí misma. Por eso vale la pena distinguir entre responsabilidad de mantener la relación sana y estable y la responsabilidad de cometer una infidelidad.

Ambos son responsables del estado de su relación, no obstante, cada quien actúa por cuenta propia en cuanto a temas como violencia o involucramiento con una tercera persona.

2. Ambos deben de entender los posibles efectos de una infidelidad:

Las víctimas de una traición sufren a veces de pensamientos obsesivos (pensamientos repetitivos acerca de la infidelidad y de la conducta de su pareja) e incluso de síntomas de estrés post-traumáticos que incluyen: vigilancia constante hacia su ser querido, celos, ansiedad, sensación de no poder confiar en nadie, evitar situaciones que le recuerden a la infidelidad, desconfianza constante ante el menor cambio de actitud de la pareja, desesperanza, problemas de concentración o sueño, y otros. Es importante que se entienda que estos son efectos esperables y que pueden disminuir o incluso eliminarse por medio de un buena terapia o trabajo mutuo, sin embargo el/la que ha traicionado debe permanecer tolerante y paciente ante estos cambios de su pareja.

3. Confesión.

Los estudios del psicólogo John Gottman y sus asociados nos muestran en su libro “Qué hace que el amor perdure” que uno de los primeros pasos fundamentales para recuperarse tras una infidelidad es confesar toda la verdad. ¿No será peor? ¿No hará más daño? (Me preguntan algunas personas) Mi respuesta es: No. La persona traicionada necesita resolver todas las dudas que ha tenido, sólo así puede establecer una nueva base para la verdad. Estas preguntas pueden ser por ejemplo: ¿Cuándo empezó? ¿Quién es? ¿El día que me dijiste que tenías que trabajar hasta tarde, estabas con él o ella?, etc. Si no resuelven estas dudas, pueden permanecer como ideas obsesivas o fantasías constantes y dolorosas.

La persona traicionada necesita estar segura que ya sabe todo, y que no hay nada que se le esté ocultando.  La única excepción son los detalles de naturaleza  sexual (si los hay). Es decir, se puede preguntar si la pareja tuvo relaciones sexuales o no, si es que la duda permanece, sin embargo no se debe indagar sobre las prácticas sexuales, preferencias, estilo, etc. Querer conocer los detalles íntimos puede traumatizar más a la persona, por lo tanta quedan fuera de los límites.

En el próximo post hablaré acerca de los siguientes pasos que necesitamos para perdonar la infidelidad. Suscríbete al newsletter para recibir los posts a tu correo o comparte esta información si crees que le será útil a algún amigo/a.

Continuación:
Cómo perdonar una infidelidad parte 2. 

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Los primeros pasos para perdonar una infidelidad
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8 pensamientos en “Los primeros pasos para perdonar una infidelidad

  • Pingback: Cómo perdonar una infidelidad parte 2

  • Septiembre 22, 2016 a las 2:57 pm
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    Hola Natalia, me parece muy bien todo lo expuesto, pero, lo que comenta está referido al hallazgo reciente de una infidelidad. Sin embargo, no creo que sea aplicable para encarar infidelidades pasadas, que probablemente, de extinguieron con el tiempo, pero que para la persona traicionada, que se quedó ahí, sin hacer nada, aunque hayan pasado 100 años, la herida sigue abierta.

    Será que puede profundizar en estos sentimientos, en estos recuerdos, que siguen martirizando aunque la “situación” haya desaparecido” y saber también si se puede hacer algo en la actualidad que mejore las cosas. Muchas gracias y de nuevo aprovecho para saludarla y felicitarla por compartir sus conocimientos con tanta gente.

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    • Septiembre 26, 2016 a las 4:42 pm
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      Hola Sara,
      Si tienes razón, este post está mas enfocado a una infidelidad reciente.
      Me imagino que piensas si ya pasó todo, para qué volver a escarbar en la herida, sin embargo, a veces si es beneficioso hacerlo, pero depende de muchas variables.
      -¿Qué tanto hablaron sobre la infidelidad en el pasado? puede ser que se haya querido enterrar el suceso o la relación sin hablar, en ese caso la persona traicionada sigue con dudas y eso puede hacer que la confianza sea más dificil de restaurar.
      – ¿Siguen los problemas del pasado en la época de la infidelidad? si siguen los problemas, la persona traicionada puede temer que su pareja le vuelva a ser infiel. La pareja se podría beneficiar hablando sobre su relación, el problema pasado y su temor sobre una infidelidad futura. Tal vez necesita reconfortarse en que su pareja le asegure que aunque sigan teniendo algunos problemas, ya no va a buscar a nadie más, se hará responsable de sus actos y permanecerá fiel mientras esten juntos. Hablarán sobre porqué la persona que traicionó se permitió enfocarse en alguien más y en porqué ya no lo volvería hacer.
      – Si actualmente no está pasando nada, si la relación es sana y aún así la persona traicionada sigue sintiendo dolor, puede hablarlo o no con su pareja. Puede que le hable sobre las emociones y recuerdos que aún le vienen y de los que desearía librarse, tal vez pueden planear algo juntos, trabajar más en la relación, disfrutar, salir de viaje, hacer algún cambio. Es importante que la conversación sea planteada de forma suave y no crítica. O también la persona puede decidir no abrir la herida del pasado con su pareja (si la relación está bien) y hablarlo con algun/a amigo/a de confianza o terapeuta.
      Espero haber sido de utilidad,
      Saludos!
      Natalia

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  • Octubre 11, 2016 a las 3:04 pm
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    Gracias Natalia! Me parece muy útil tu opinión al respecto. La idea de hablar de los sentimientos guardados, con alguien, también me parece acertado, principalmente si se hace con un terapeuta. Siempre y cuando se establezca con él o con ella, una comunicación muy precisa, muy clara, lo que debería redundar en muchos beneficios para la persona agraviada, tarea bastante díficil de conseguir!, ojalá que no imposible.
    Saludos,
    Sara

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  • Noviembre 28, 2017 a las 12:18 pm
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    He leido su artículo, pues el tema lo he vivido desde hace muchos años, de hecho el matrimonio llego a lo mas extremo, todo lo que ud duce lo hemos pasado … solo los errores de uno como adulto las consecuencias las pagan son los hijos.

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  • Diciembre 28, 2017 a las 6:42 pm
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    Somos mi esposo, yo y mis dos hijas. Mi.esposo siempre fue demasiado.coqueto y empezó a.ser Me.infiel cuando.le.Di.la.noticia de mi segundo embarazo. Me.puse.muy.mal.de Salud pero el.no dejo.de.ser Me infiel con.dos.mujeres distintas. En septiembre descubrí la.infidelidad y el.prometió cambiar.pero dos veces más siguió engañandome.hasta hace.dos semanas en q todo acabo la.ultima ve.q lo descubrí. No lo dejo xq aún lo amo y xq juntos hacemos maravillosamente felices a.nuestras hijas.
    No tengo independencia económica y el.esta demostrando pasar.todo su tiempo con.nosotras y ya.No.Me.guarda ni.un sólo.secreto. se.esta esforZando y me.tiene paciencia. Pero yo por.dentro estoy devastada. Quiero perdonarle. Ayudenme.

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  • Junio 10, 2018 a las 10:33 pm
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    Me fue infiel ella hace 12 años y apenas me entere..me dijo TODO y al otro dia me dijo que fue mentira que la presione para hablar..inclusive me dijo que se iba a ir a vivir con El. De lo que me confeso dice que lo invente que estoy enfermo que unicamnete hubo besos por 4 meses siendo que ella tenia 38 anos (casada,operada) y El divorsiado alcoholico drogadicto mujeriego. Me confeso hasta lo sexual con El y al otro dia me dice que solo se ilusiono como una jovensita. Desde que nos casamos (hace 21 años) no le gustaba tener sexo conmigo y no le gustaba besarme, soy pulcro..aseado y caballeroso..nunca estuvo abandonada de mi parte pero con El hubo sexo, caricias ,besos y mas.

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    • Junio 11, 2018 a las 7:23 pm
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      Lo siento Jorge! sé que es muy doloroso vivir algo así. No sabemos porqué habrá cambiado la historia, pero lo que sí es cierto es que ha de haber transparencia en algún momento si se deciden a re-construir su relación. Ayúdate de tus seres queridos, distráete sanamente, busca apoyo si lo necesitas, siente el dolor, no lo reprimas pero tampoco te dejes hundir. Saludos!

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