¿De dónde vienen las actitudes negativas en una relación de pareja?

Una de las posiciones más dañinas en una relación de pareja es la que surge cuando uno o ambos están sumergidos en una actitud negativa. Las actitudes negativas pueden surgir naturalmente cuando estamos estresados o en los momentos que nos dominan emociones intensas, sin embargo normalmente después regresamos a nuestro estado neutral/positivo.  Es importante notar que hay ocasiones en donde la actitud negativa de una pareja crece, se vuelve constante y se convierte en la norma.  A eso le llamo en terapia de pareja: “la perspectiva negativa”.

-Hacia una reunión con amigos- Clara y Antonio

 Él va manejando, no aparta su mirada al frente. Su mano tensa, mueve la palanca de cambios. El cabello de ella ondea con rapidez, mientras observa el camino. <Siempre maneja muy rápido>. <Nunca me he hecho caso, es imposible que vaya más despacio>. Él se voltea por un momento, la mira, sus labios se estiran pero articula palabra. <No sabe ni qué decir, ya no tiene conversación>.  Se acercan al lugar. Él aparca el carro con rapidez enfrente de la casa, mientras el torso de ella se mueve para delante. 

– Sé que esta noche te mueres por tomar e irte a encerrar con tus amigos. Sólo te pido que cuando me quiera ir no me hagas rogarte. 

– No voy a tomar. En la barbacoa pasada sólo tomé dos cervezas y estuve contigo. 

– Eso fue porque te estaba vigilando y no querías hacer el ridículo frente a mis amigas. ¡SEGURO!. 

¿Que está pasando aquí?

Posiblemente Clara tiene una actitud negativa. Interpreta las acciones de Antonio de manera pesimista. Utiliza la crítica (aunque sea en su mente), las palabras “nunca” y “siempre” lo revelan.  Le anuncia que sabe cómo se comportará. Él le recuerda que la última vez estuvo con ella. Esto parece un punto a favor de Antonio, sin embargo Clara no lo mira así. Su acción “favorable”  la interpreta de manera negativa: “Seguro lo hiciste porque te estaba vigilando” “Solamente porque no querías hacer el ridículo”.

Esta es una situación que observo comúnmente  en varias parejas que atiendo. Una de las típicas frases que utilizan para describirlo es “Peleamos por todo”, “Explotamos constantemente”, “Todo lo que le digo es problema”, “Él o ella siempre quiere tener la razón”.

Puedo ver cómo ambos sufren,  se sienten sin control ante los constantes conflictos. Se encuentran desgastados. Recuerdan muy poco los aspectos positivos de la relación.

La perspectiva o actitud negativa surge por una combinación de motivos.

-La amistad de la pareja se ha perdido.

-El cariño y la admiración han bajado considerablemente.

-Han habido eventos que han roto la confianza en la relación.

-Ambos se han ido alejando emocionalmente.

El psicólogo Robert Weiss– llama a este estado NSO: “Negative Sentiment Override”, si lo traducimos al español, sería “Sentimiento Negativo Anulador”. Esto quiere decir que el sentimiento negativo (o actitud negativa) anula a los otros sentimientos (cariño, empatía, intimidad).

Cuando nos encontramos ante esta perspectiva, analizamos los actos de nuestra pareja de forma negativa, no importando la intención que tengan. Algunos actos pueden ser positivos o neutros, pero nosotros no los interpretaremos así. Estamos en una posición defensiva constantemente ya que percibimos a nuestra pareja como un adversario, sentimos que está en el “otro bando”, por eso “debemos” estar vigilantes.

Imagínate que tu pareja te dice que esta noche él/ella preparará la cena. Llegarán unos amigos a comer. Este parece ser un acto positivo, va a cocinar. Sin embargo si te encuentras en la perspectiva negativa, puede que lo interpretes algo así: “Ah sí, lo que quiere es que los demás elogien su comida” o “Ajá, se siente culpable por algo y se está tratando de hacer el bueno”, o “No confía en que yo cocine bien y por eso lo quiere hacer él”.

Para cambiar de una actitud negativa a una positiva necesitamos que la amistad entre la pareja vuelva a surgir y que dejen de verse como enemigos. Es importante comenzar a fomentar las muestras cariño y admiración. Que ambos hagan un esfuerzo consciente en acercarse emocionalmente a su pareja y que se encuentren abiertos para sanar las heridas que aún permanecen abiertas.

Durante esta semana vigila y escribe en un cuaderno o en tu teléfono las ocasiones en las que te has sentido crítico con tu pareja. Observa las veces que has evaluado negativamente las situaciones.  ¿Es esto constante? ¿Podrá ser que te encuentras en una perspectiva negativa?