¿Tengo razón de estar celoso? ¿si o no?

Es una pregunta que muchas personas se han hecho en algún punto de su relación.

Creo que es una pregunta capciosa porque todos tenemos el derecho de sentirnos como nos sentimos, las emociones no son buenas ni malas en sí mismas.

Entonces, ¿Cómo sabemos qué hacer cuando nos sentimos celosos? ya que los celos suelen traer problemas, peleas, quejas y distanciamientos, muchas veces nos preguntamos si vale la pena seguir con nuestra causa.

¿Debo de hacer valer mi opinión? ¿Será que mis celos son exagerados? ¿Son reacciones sanas o destructivas?

Yo recomiendo que te bases en una sola pregunta: ¿Tengo evidencia comprobable de infidelidad?

En base a eso, vamos a ver las respuestas en este “árbol de decisión del mundo de los celos”.

Arbol de decisión en el mundo de los celos (1)

 

Si el “árbol de decisión del mundo de los celos” te ha llevado a la categoría de “celos obsesivos” o “celos delirantes” es importante que revises estas categorías, ya que probablemente necesitas trabajar en ésta área.

Cuando los celos ya no son sanos

Los celos que no son sanos, tienen que ver con situaciones en donde se experimenta un rango de emociones (como miedo e ira) junto con pensamientos constantes e irracionales acerca de la infidelidad de una pareja, asociados a reacciones exageradas o extremas. Este comportamiento surge a partir de suposiciones o eventos irrelevantes, no de hechos comprobados. Una persona con celos sanos, estará abierta a nueva evidencia que pueda cambiar su creencia de infidelidad. Una persona con celos patológicos se niega a creer lo contrario, no está abierta a nueva información y frecuentemente acusa a su pareja de tener incluso otras aventuras.

Existen 2 tipos de celos patológicos

Cuando se experimentan Celos Obsesivos:

  • La persona pasa mucho tiempo preocupado con pensamientos de índole celoso.
  • Le cuesta mucho dejar a un lado esos pensamientos, ya que aparecen en su mente de forma brusca, espontánea, repetitiva e irracional y le generan ansiedad.
  • Sabe que no existe evidencia y que probablemente no sea cierto que su pareja sea infiel, pero no puede dejar de pensar en eso. 
  • De forma compulsiva, necesita chequear a su pareja para asegurarse que no está siendo infiel, por ejemplo, le revisa su teléfono, computadora, ropa, cuentas bancarias, carro, e etc, e intenta limitar la libertad de su pareja.  De esta manera se siente más tranquilo.
  • Siente miedo constante de que su pareja lo va a dejar, y experimenta ansiedad cuando está separado de su ser querido.
  • Los celos afectan a la relación, por ejemplo existen peleas, quejas y protestas constantes.
  • Los celos están ahí desde el principio de la relación aunque pueden irse modificando en intensidad.
  • La persona que experimenta los celos se siente insegura, normalmente experimenta baja autoestima y se culpa a sí mismo por traer problemas a la relación mediante los celos.

Cuando se experimentan Celos delirantes:

  • El celoso delirante también pasa mucho tiempo con pensamientos de índole celoso.
  • No intenta dejar a un lado los pensamientos si no que intenta confirmar su sospecha mediante acciones casi tipo “detective”. Revisa la ropa, la cama, el teléfono, hace visitas sorpresas a su pareja, etc.
  • Cree que sus sospechas son ciertas e intenta de cualquier manera que su pareja confirme lo que ya “sabe”. Observa hechos neutrales como compra de nueva ropa, corte de pelo, llamadas telefónicas, nuevas amistades, etc como señales inequívocas de que su pareja le está engañando. Intenta controlar a su pareja para saber donde está o impide que salga solo.
  • A veces los celos delirantes aparecen “como si nada”, sin que haya una previa historia de celos.
  • La persona no suele sentir culpa, ya que cree que está en lo cierto. Aunque puede sentir preocupación por la pareja y el futuro de la relación, su emoción predominante es el enojo.
  • Normalmente, se encuentra sólo en sus sospechas de infidelidad, sus familiares y amigos no suelen concordar con sus teorías.
  • El alcohol, la cocaína o las anfetaminas pueden hacer que la persona intensifique sus celos.
  • Pueden llegar a la violencia psicológica y física en un intento de hacer que la pareja “confiese” o debido a la ira que siente.

Vamos a ver un par de casos que podrían pasar en la vida real para luego analizarlos. De esta manera, podrás entender mejor la explicación posterior.

Casos muy parecidos a la realidad. 

Caso 1: Silvia lleva unos meses de relación con su novio.

Ella lo describe como guapo, divertido, inteligente. Él tiene un par de ex novias, Silvia se ha dado a la tarea de identificarlas “la canche y la de pelo negro largo”. Sabe que una de ellas sigue siendo “amiga de Facebook” de su novio.   Una noche, mientras él estaba en una cena de empresa, ella navega por Facebook y decide ver las fotos de su guapo novio.  Su ex novia, la de pelo negro, le ha comentado su foto de perfil. ¿Cuando ha sido esto? ¿Él le escribe también? Se siente defraudada, asustada y nerviosa. Al no encontrar todas las respuestas, después de haber revisado la red social por horas, decide tratar de averiguar la contraseña de su novio e intenta crear un perfil falso para ver si su novio le es fiel. Esto llevará tiempo. Decide que la próxima vez que su novio esté cerca, intentará meterse en su teléfono.  Se dice a sí misma, seguramente no es nada, pero no puede dejar de pensar en eso. No puede concentrarse en su trabajo de la universidad.

Escribe por chat a su novio preguntando por su cena de empesa,  le pide que le envíe fotos, tal vez así se siente más segura. Lo llama unas horas más tarde, escucha que su novio se la está pasando bien con sus compañeros y no le ha devuelto sus mensajes, se irrita y le habla de forma brusca. Su novio se molesta y le pregunta ¿qué le pasa? Ella saca el tema del comentario de su ex novia en su foto de perfil.  Él se siente vigilado y controlado, se ofende y decide terminar la conversación pronto. Le dice que está “cansado de sus celos”.

Esto ha pasado ya muchas veces.   Silvia se siente ansiosa y culpable por que siente que no puede frenar sus celos. Teme que su novio se canse de ella o encuentre a alguien “mejor”, ¿Será que yo no soy suficiente?.  De todas maneras él no puede permitir que sus ex novias le sigan escribiendo.

¿Tendré yo razón de molestarme? ¿Estoy “loca”?

El caso 1 describe celos tipo obsesivos. Las personas que experimentan este tipo de celos, suelen (aunque no siempre) estar asociados con una característica llamada  apego ansioso, es decir una forma de relacionarse con los demás en el que se duda sobre si la pareja le corresponde el amor, se tiende a obsesionar con la relación y se encuentra inseguro sobre sí mismo. La pareja de un celoso obsesivo debe tener buena habilidad de comunicarse, paciencia y debe sentirse cómodo con el compromiso y la intimidad, de lo contrario se crearán muchos problemas entre ambos.

Caso 2: Ernesto piensa que su esposa tiene una aventura. Lo vio en su cara, cuando le preguntó dónde iba esta noche. Hace unas semanas su esposa se cortó el pelo y se compró nueva ropa. Últimamente ha estado saliendo un poco más tarde de la oficina. Seguramente tiene una aventura y por eso se ha estado comportando “diferente”.

Ernesto revisa la ropa de su esposa y la huele, busca pruebas para lo que él ya sabe cierto. Cuando su esposa lo niega, se enfada y le amenaza. Decide ir a tomar con sus amigos sin embargo, cuando regresa, entra directamente a la habitación de su esposa, alcoholizado, exigiendo que confiese su relación extramarital ¡ya!. “Me estás viendo la cara de tonto, y seguramente esta no ha sido la primera vez que me has engañado.” Su esposa lo niega,  cree que Ernesto se encuentra paranoide y está sacando conclusiones extremas “de la nada”. Ella empieza a resentir el trato brusco y teme que el comportamiento violento de su esposo escale, no sabe que hacer. Ernesto piensa “Tengo la razón de estar celoso”  y su esposa se pregunta, ¿Estará “loco”?

El caso 2 describe celos tipo delirantes. ¡Ten cuidado! Este tipo de celos puede desencadenar violencia.

Caso 3: Amanda lleva dos años de relación con su novio. Asisten a una boda de unos buenos amigos. Mientras están charlando con los invitados, una conocida de Amanda le comenta que su novio ha sido muy bueno con ella, ya que le ayudó a mover sus muebles hace un par de días y por eso lo invitó este fin de semana a tomar algo. Amanda se siente alarmada y celosa. No sabía que su novio había estado en casa de ella. ¿Se lo habrá ocultado? ¿Habrán ido a cenar?.  Amanda se pregunta, ¿Es normal que esté celosa?. Así que después de la cena le pregunta a su novio sobre el tema de forma y escucha atentamente su respuesta.

Si Amanda le pregunta a su novio sobre su relación con la conocida, y éste le da una explicación razonable (por ejemplo,  la ayudó a ella por pedido de un amigo, y están todos invitados a la cena mañana) entonces Amanda dejará de sentir celos ya que pudo solucionar su duda, y se siente reafirmada por su novio. Una reacción de celos saludable se termina rápido, no permanece en la mente y no genera dudas futuras. Las relaciones pueden aprender a lidiar con los celos ocasionales y solucionarlos de forma clara y  afectuosa.

Por lo tanto el caso 3 tiene que ver con una reacción natural de celos.

Es muy importante que tengas una conversación honesta con tu pareja sobre qué es infidelidad para cada uno,  ya que eso hará que hayan menos malos entendidos y los episodios de celos sean menos frecuentes.

Si al leer esto, crees que tú mismo o tu pareja están experimentando celos delirantes u obsesivos, y esto está desgastando la relación y provocando sufrimiento, debes saber que ambos tipos de celos pueden disminuirse significativamente por medio de una terapia de pareja y/o individual. En algunos casos es aconsejable la ayuda psiquiátrica cuando los celos delirantes no disminuyen con terapia.

No te conformes ni te adaptes al sufrimiento continuo, las relaciones de pareja deberían de ser un oasis de tranquilidad, confianza, crecimiento y  emociones positivas predominantemente.  Tienes la decisión de poder acercarte de nuevo a tu pareja y dejar a un lado los celos no sanos.

¿Has experimentado celos? ¿Y tu pareja?

¿De qué clase?

Cuéntame tus experiencias en los comentarios.

¿Tengo razón de estar celoso, verdad?
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15 pensamientos en “¿Tengo razón de estar celoso, verdad?

  • Marzo 5, 2016 a las 6:28 am
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    Hola Natalia llevo 3 años de casada y tengo una niña de 2….mi esposo es atractivo y desde que nos casamos y el me fue infiel……se lo disculpe…pero continuo en lo mismo…..nos separamos y el me busco y regresamos…….ahora no puedo confiar en el…..el tiene su teléfono con clave y yo no la se…..ademas no me tiene agregada a sus amigos de facebook me ha bloqueado de todas las redes sociales…..y solo pasa en el chat….yi he conversado con el y me lo niega……pero no se que hacer ni que pensar…….Ayúdame X favor

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    • Marzo 6, 2016 a las 3:46 pm
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      Hola Nathalia, esta es una situación difícil, y entiendo perfectamente porqué le preocupa.

      En el proceso de perdonar una infidelidad, se recomienda que la persona que traicionó sea totalmente transparente para ganarse de nuevo la confianza de su pareja. Eso quiere decir que puede mostrar a pedido, cualquier conversación, historial, cuenta bancaria etc. Si su esposo no está siendo transparente está dificultando el proceso de perdón y de confianza.
      Se encuentra con varias opciones:
      -Asistir a una terapia de pareja en su país, y de esta manera trabajar en la confianza mutua. (El terapeuta tendrá actividades e intervenciones específicas para ustedes, incluyendo el manejo de la infidelidad)
      -Si no puede asistir a terapia de pareja, entablar con él una conversación directa, respetuosa, sin utilizar crítica (para que él realmente pueda escuchar), estableciendo que ud necesita poder confiar de nuevo, y para ello necesita ciertas condiciones. Es importante compartir el mensaje de una forma no amenazante de que Ud necesita poder ver en él una actitud transparente y abierta, eso incluye no tener clave en su teléfono, tenerla en las redes sociales, etc. Esto no quiere decir que ud va a controlar cada movimiento, si no que va a tener una seguridad de que su esposo no tiene nada que esconder. Cuando ud tenga el acceso a su información, paradójicamente, ya no necesitará verlo. Ojo, esto sólo se hace cuando se está reestableciendo la confianza después de una infidelidad, no se hace en cualquier relación o en cualquier momento.
      -La última opción es, si ud no quiere hacer este paso descrito anteriormente o él se niega a ser transparente, entonces puede permanecer en la relación sabiendo que hay cosas que no le gustan, pero trabajando con ud misma para mantener paz interna, aceptando que hay situaciones que no puede controlar, y que aún así decide, dentro del balance seguir en la relación. Otra opción es dejar la relación, si ud considera que lo que está pasando sobrepasa lo que puede manejar y no está dispuesta a convivir de esa forma.
      Le dejo este recurso útil para leer más: http://www.psicoterapeutas.com/terapia_de_pareja/infidelidad.html
      Y los post que escribí anteriormente para perdonar una infidelidad: parte 1 y parte 2
      Ánimos Nathalia, espero que esta información le sea de utilidad.

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  • Marzo 7, 2016 a las 8:06 pm
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    Hola, mi nombre es Ruth mi esposo me fue infiel y yo lo perdone de esa relacion quedó un niño. Llevamos 14 años de casados y no le pude dar hijos eso ha sido muy duro para mi, vivo en constante inseguridad lo celo mucho y es desgastante trato de cambiar pero no puedo

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    • Marzo 9, 2016 a las 12:21 pm
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      ¡Hola Ruth! Gracias por tomarse el tiempo de escribir y compartir su experiencia. Entiendo que perdonar una infidelidad no es fácil, y convivir con el hijo de esa relación requiere madurez, comprensión y paciencia. Entiendo también que ha de ser difícil no haber podido tener hijos, algo que imagino ambos deseaban. Si los dos se encuentran satisfechos con la relación y desean seguir unidos, los celos tendrán que ser un obstáculo el cual podrán superar juntos. Escribiré pronto acerca de cómo manejar un exceso de celos, ya que ésto además que puede dañar la relación, son una sensación molesta que genera ansiedad en la propia vida.
      Aunque es cierto que los hijos pueden “unir” a los padres, la unión de una pareja puede ir mucho más allá, ambos pueden planear tradiciones, rituales, formas de apoyarse para que ambos cumplan los sueños que tienen. Crear un sentido de trascendencia juntos es muy importante para mantener la relación fuerte.

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  • Marzo 7, 2016 a las 9:25 pm
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    Hola … mi nombre es Sara… tengo meses con mi pareja, el tiene 3 niños con su ex… pero me vive contando q los va a visitar a la casa de ella, que va a sus reuniones de colegio y entre veces los va a buscar al colé… me siento insegura no por miedo a q me dejé, pero si a q me sea infiel … pero el me dice q no hay motivos q si me estuviera ocultando algo, no me lo dijera con naturilad… pero me da rabia y han sido constantes problemas… no se q hacer…

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    • Marzo 9, 2016 a las 12:39 pm
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      ¡Hola Sara! Gracias por escribir y compartir tu historia.
      Entiendo que la situación con los hijos de su pareja le pueda preocupar, al final y al cabo, somos seres humanos y nos alertamos ante la “posibilidad” de perder a nuestros seres queridos, aunque la posibilidad no sea “real”. Esto se eleva especialmente si tiene un tipo de apego “inseguro”. No sé si será su caso, pero si es así sería interesante que lo investigara.
      Según lo que leo de su historia, es importante percibir a los celos como el enemigo de la relación y trabajar juntos para fortalecer su unión. Es decir, son los dos contra los celos, no ud contra él. Es una distinción importante.
      ¿Que se puede hacer para aminorar los celos? ayuda mucho la distracción, el detener los pensamientos con otros más realistas y comunicar lo que necesita de manera no crítica. Por ejemplo, si piensa que su pareja ha estado mucho tiempo fuera y quisiera que estuviera más con usted, en vez de utilizar las frases como “¿por que siempre te desapareces?” (que es crítica), hablar sobre lo que necesita “Me gustaría que pasáramos una tarde juntos, me haces falta”.
      Escribiré pronto un post más extenso sobre cómo podemos manejar los celos.
      Hay cosas que no podemos controlar, pero sí podemos modificar nuestras reacciones ante lo que nos pasa. 🙂

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  • Marzo 7, 2016 a las 9:34 pm
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    Hola mi nombre es lisbeth… mi pareja pasa constantemente comprando ropa pasa en la calle, no me lleva a pasear y quiere pasar tomando, cuando lo busco para estar juntos me dice que esta muy cansado y eso me hace sentir muy mal…

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    • Marzo 9, 2016 a las 1:08 pm
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      Hola Lisbeth, gracias por compartir.
      Comprendo que el comportamiento de su pareja le resulte en malestar. ¿Están casados? ¿Son novios?
      Le pregunto esto debido a que vale la pena plantearse el futuro de la relación, especialmente si están comenzado. Es muy importante asegurarse que la pareja con la que estamos comparta nuestros valores esenciales. Por ejemplo, las diferencias acerca de cómo y cuándo pasar el tiempo juntos, hábitos cómo tomar alcohol regularmente y la forma de comunicar las emociones son puntos importantes para discutir y evaluar la compatibilidad.
      En este caso, los celos no serían el punto relevante, si no más bien, averiguar si pueden encontrar una manera de mantener una relación armoniosa y satisfactoria. En mi opinión, las mejores relaciones de pareja son las que sirven de trampolín para que ambas personas crezcan, además de ser vía para poder dar y recibir amor. Los pros deberían ser mayores que los contras.
      Podría tener una conversación honesta para explorar y conocer cuál es la intención de su pareja, cuáles son sus deseos y su forma de pensar,al mismo tiempo que ud plantee lo que necesita y espera de la relación. La manera en cómo reaccione a sus necesidades le orientará para poder empezar a tomar las decisiones.

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  • Marzo 7, 2016 a las 11:25 pm
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    Buenas noches… mi esposo es 18 años mayor que yo.. ha tenido 2 matrimonios y tiene 3 hijos… llevamos 5 aaños donde me ha sido infiel … el es una persona muy coqueta y amiguero. .. te a baja con 5 mujeres y tiene una relación muy cercana con 4 q son solteras me da mucha rabia y celos .. el me hecha culpa por ser celosa.. la verdad necesito ayuda..

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    • Marzo 13, 2016 a las 10:08 am
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      Buenos días Angie, gracias por la lectura y el comentario.
      No es poco común que después de una infidelidad vengan celos, incluso después de este evento puede suceder lo que se llama “estrés post traumático”, es decir, alta ansiedad alrededor del tema de pareja, vigilancia constante, recordatorio acerca de los eventos pasados, preocupación por el futuro, cambios y alteraciones de humor, etc. Es por esto que es muy importante que después de una infidelidad AMBOS trabajen juntos para recuperar la confianza. Una relación puede ser incluso más fuerte después de una crisis, sin embargo los dos necesitan trabajar para lograrlo. Aquí le dejo mi post sobre cómo perdonar una infidelidad. (Parte 1: http://nataliagurdian.com/los-primeros-pasos-para-perdonar-una-infidelidad/ y Parte 2: http://nataliagurdian.com/como-perdonar-una-infidelidad-parte-2/)
      Por otro lado, recomiendo que asistan a terapia de pareja ya que esto les puede ayudar a tener una relación más fuerte.
      El hecho que él trabaje con mujeres solteras o sea “coqueto” podría ser una diferencia manejable, siempre y cuando existe comunicación, compromiso y una fuerte confianza.
      Si no logran asistir a terapia de pareja, le recomiendo comenzar una terapia individual para poder manejar estas emociones y tomar las decisiones necesarias para estar mejor.

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  • Marzo 11, 2016 a las 10:54 am
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    Buenas tardes .. tengo una relación actual con mi novio llevamos dos años … en varias ocasiones me han dado celos por su forma de ser con las demás chicas , pero últimamente conoció a una chica que trabaja para el y se la pasa mucho tiempo con ella , las llamadas de ella son constantes , por lo que me cuenta han salido a comer , en una ocasión la chica embriagada le confeso que le gustaba y lo intento besar y lo ha invitado a una finca, el me dice que ya le aclaro que tiene novia , pero aun me dan muchos celos … no se que hacer ..

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    • Marzo 13, 2016 a las 10:26 am
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      Buenos días Johanna,
      Entiendo que esta situación pueda causar preocupación, al final y al cabo, somos seres humanos que anhelamos relaciones fuertes y cualquier amenaza real o imaginara puede hacernos sentir ansiedad. Especialmente si nuestro tipo de apego es “ansioso” (le recomiendo leer este post) http://nataliagurdian.com/test-estilo-de-apego/.
      Me parece un punto a favor de su novio que sea abierto y le comente todo lo que está pasando, al parecer le está poniendo límites a esta chica y eso ayuda a construir la confianza. Es importante que esto siga así.
      Aunque ud sienta los celos, lo importante es que no actúe en base a ellos de forma precipitada o impulsiva, ya que eso puede dañar la relación, y es exactamente lo contrario a lo que desea.
      Es importante reconocer que los celos existen, no reprimirlos, pero intentar cambiar la forma de pensar acerca de ellos. En este caso los podemos observar como alarmas que se activan, en base a una amenaza que aunque existe, no podemos basarnos en ellos para decidir nuestro estado emocional.
      Quiero decir, todo el tiempo tenemos “amenazas” de alguna enfermedad, accidente, fracaso, etc. pero no podemos vivir alarmados y ansiosos todo el tiempo acerca de estas posibilidades, ya que no podríamos tener paz. Los celos en su caso podrían ser otra de estas alarmas que hay que aprender a disminuir: cambiando el pensamiento a otro más realista, aprendiendo a relajarse o distraerse. Dentro de poco escribiré un post acerca de esto.
      Aunque no es fácil pero si posible, pruebe redirigir esa energía mental de preocupación (ya que puede ser extenuante) a acciones que hagan que su relación sea más fuerte, salidas, muestras de cariño o admiración, etc.
      Espero que esto le haya sido de ayuda. 🙂

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  • Agosto 27, 2017 a las 9:16 pm
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    Hola buena noche le e pasado a my pareja 3 infidelidades x el echo que me a echo creer que yo tengo la culpa aveces me pongo a pensar y creo que no que solo busca aser me sentirme mal pues yo nunca le e faltado el querido buscar ayuda ya que aveces me siento muy mal quisiera serrar los ojos y no despertarte nunca más pero no me lo permite se que mis celos son demasiados pero tengo la razón ya te lo envío comprobado de nuevo le encontré ropa de otra persona cartas llamo a su celular y conteste yo me a prometido que ya no lo ara más pero antes sido tantas promesas que no le creo más pero sigo aquí no puedo dejarlo me es muy difícil ayúdame no se que hacer.

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  • Junio 12, 2018 a las 8:52 pm
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    Buenas noches Natalia; muchísimas gracias por tu blog.
    Descubrí a mi esposa eliminando mensajes de whatsapp con un amigo, con quien posteriormente empezó a trabajar. Desde entonces se originaron en mi, celos constantes, que permanecieron entre nosotros durante mas de tres años, me torne insistente con el tema, y quise hablar con ella calmadamente, en repetidas ocasiones, pero cuando tocaba el tema, ella reaccionaba bruscamente. Debido a una discusión que se presento a fines del año anterior (propiciada por el mismo tema) reaccione con deseos de venganza y me fui con otra chica, por una noche, y aunque realmente no hice nada de lo que por mi estúpida reacción pretendía hacer, ella se entero de lo sucedido y el desenlace de este hecho fue, la ruptura de una relación de 24 años. Ella me culpo por mis celos y yo porque considere que nunca se preocupo por hablarme de tal modo que lograra retomarle la confianza. Fallamos los dos? Falle solo yo? Cual debió haber sido el comportamiento correcto de parte mía y cual el de ella?

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