Cuando la inseguridad emocional sale a flote:

Ana era una chica tranquila y equilibrada.  Estudiaba, trabajaba y salía con amigos los fines de semana hasta que conoció a David, de quien se enamoró al instante. El chico, un exitoso vendedor, resultó una mala elección. Le enviaba mensajes confusos respecto a sus intenciones y eso hacía que Ana se sintiera totalmente desequilibrada.

En los momentos en que David era afectuoso y atento Ana se sentía como la mujer más feliz del mundo, sin embargo David solía empezar a actuar “extraño”: a veces parecía que no quería compromiso, le sonreía a otras chicas,  no respondía los mensajes durante  unas horas o parecía frío.

Cuando esto pasaba, Ana perdía toda tranquilidad. Chequeaba su teléfono constantemente, espiaba a David en el Facebook y hacía perfiles falsos, pensaba frecuentemente en él y era el tema de conversación con sus amigas, en resumen, estaba obsesionada.

Inseguridad emocional = estilo de apego ansioso

Ana no padecía ningún trastorno ni era masoquista. Se trataba simplemente de un sistema de apego activado. Las personas de estilo ansioso poseen un sistema hipersensible que los hace estar alertas y vigilantes. Con el menor indicio de peligro, el sistema se activa y no se puede calmar a menos que su pareja le envíe una señal inconfundible que está interesado y que la relación esta a salvo.

Ana se sentía insegura y por lo tanto confrontaba a David, a veces de forma directa y crítica, con lo cual David respondía a la defensiva y alejándose aún más. Los amigos de Ana le decían que él no le convenía, y a pesar de no sentirse a gusto en la relación no se sentía capaz de desprenderse.

Estilos de apegos

Existen tres tipos de apegos cuando se trata de relaciones amorosas.

Apego seguro:

Estas personas se sienten a gusto en situaciones de intimidad y suelen ser cálidas y cariñosas. No se preocupa en exceso por la relación, sabe comunicar sus necesidades y sentimientos.

Apego ansioso o inseguro:

Estas personas anhelan la intimidad, tienden a obsesionarse con sus relaciones y suelen dudar de la capacidad de su pareja para corresponder a su amor.

Apego evitativo:

Estas personas se sienten incómodos ante un exceso de intimidad, ya que lo equivalen a una pérdida de independencia, se esfuerzan para evitar demasiado acercamiento y suelen evitar los conflictos.

¿No estas seguro qué estilo eres? Puedes hacer este test.

Por ahora, vamos a centrarnos en el apego inseguro. 

Esta forma de ser, ha sido llamada de numerosas formas por distintas personas. Por ejemplo, la famosa psicóloga Robin Norwood, da un perfil de “mujeres que aman demasiado” aunque por supuesto que también pueden ser los hombres. Este perfil casa casi perfectamente con las personas que tienen apego inseguro.

Define “Amar demasiado” de esta manera: “Amar demasiado quiere decir, en realidad, obsesionarse por un hombre (o mujer) y llamar a esa obsesión amor, dejando que controle tus emociones y mucho de tu comportamiento, dándote cuenta que influencia tu comportamiento negativamente, tu salud y bienestar y de todos modos no siendo capaz de dejarlo/a ir”  

Incluso habla sobre las características típicas de una mujer (u hombre*) que ama demasiado:

  • Haber crecido en una familia disfuncional en donde tus necesidades emocionales no fueron cumplidas.
  • Habiendo recibido poco cuidado y/o atención, tratas de llenar las necesidades no cumplidas de forma vicaria cuidando a los demás, especialmente a hombres (o mujeres*) que aparentan necesitarlo.
  • Porque nunca has podido convertir a tus padres en aquellas personas cálidas, amorosas que has querido, tu respondes emocionalmente a aquellas personas que no están disponibles a las cuales tratar de cambiar a través de tu amor.
  • Aterrorizado por el abandono, harás lo que sea para evitar que se disuelva una relación.
  • Casi nada es demasiado trabajo, es demasiado tardado o demasiado caro si “ayudará” a la persona con la que estás.
  • Acostumbrado a una falta de amor en relaciones personales, estas dispuesto a esperar y a hacer hasta lo imposible por agradar o complacer.
  • Estas dispuesto a llevarte más del 50% de la responsabilidad y culpa en cualquier relación.
  • Tu autoestima es baja, muy adentro crees que no te mereces ser feliz. En vez de eso crees que debes ganarte el derecho de disfrutar la vida.
  • Tienes una necesidad desesperada de controlar a tu pareja, ya que experimentaste poca seguridad en tu niñez.
  • Ya que te ahogas con personas que tienen problemas a resolver,  están inmersos en situaciones caóticas, sin certeza o emocionalmente dolorosas, evitas enfocarte en tu responsabilidad por ti mismo.
  • Puede que tengas tendencia a episodios depresivos, los cuales tratas de prevenir a través de la emoción provista por una relación inestable.
  • No te atraen la personas que son amables, estables, fiables e interesadas en ti. Puede que los catalogues a las personas “buenas” como aburridas.

Lo curioso es que puede ser que todas estas características y comportamientos estén ocultas o inconscientes y activarse de repente con una relación, especialmente si la persona es de un estilo de apego opuesto (evitativo), o si entra en la categoría que llamamos “chicos malos”.

Si te das cuenta que estás experimentando constante inseguridad emocional en tu relación, puede ser que tengas un apego inseguro activado. No es ningún trastorno, no hay nada “malo en ti”, no es que seas terriblemente inseguro como persona, pero sí necesitas trabajar en convertir tu estilo de apego de inseguro a seguro. Recuerda que esto no es “blanco o negro”, la mayoría de personas ya son seguras, pero tienden hacia un lado u otro.

¿Qué puedes hacer?

Te recomiendo estos libros:

Te beneficiará trabajar en tu autoestima, seguridad, comunicación efectiva, aprender a expresar tus necesidades y a decir no. Incluso, puedes plantearte asistir a terapia individual o de pareja.

Por último, te voy a dejar con sólo una acción que puedes hacer para mejorar tu relación, si tienes apego inseguro.

Piensa en algo que te moleste de tu pareja y te resulte en una cascada de emociones negativas incluyendo la inseguridad, por ejemplo: que no te llame o escriba, que no pase mucho tiempo contigo, que salga con alguna amiga/o que te hace sentir nervioso/a.

En vez de quedarte callado, reclamar o protestar di lo que sientes de una manera suave pero directa. Utiliza esta fórmula:

Yo me siento: ___________________________________________________ (Sólo coloca emociones)

Cuando tú: ______________________________________________________ (Sólo coloca el comportamiento exacto, no asumas ni critiques)

Por que: ________________________________________________________ (Explica exáctamente porqué te sientes así, de esa manera tomas responsabilidad por lo que sientes)

Necesito: _______________________________________________________ (Di lo que sí quieres, en vez de lo que no quieres)

Ejemplo

Yo me sientí nerviosa y algo molesta

Cuando tú no me llamaste para decir que ya habías regresado del viaje

Porque para mi es importante saber que llegaste bien

Necesito que por favor me avises en cuanto puedas que ya aterrizaste la próxima vez

Es sencillo pero a veces es difícil de utilizar, especialmente si estamos acostumbrados a guardarnos las emociones y/o después explotar con reclamos y críticas.

Este planteamiento suave te ayudará en tu relación debido a que podrás comunicarte de manera más eficaz, dirás lo que necesitas y dejarás de explotar y/o ser crítico, ya que con éso sólo alejamos más a la pareja e incrementamos la inseguridad.

Te reto: escribe en los comentarios de abajo qué te hace sentir inseguro y que te gustaría decirle a tu pareja con esta fórmula. Yo ayudaré a corregir el planteamiento si hace falta.

¿Quieres obtener mi apoyo personalizado? Ingresa a esta página para obtener acceso a mi agenda y PROGRAMA tu cita online.  Trabajo con personas de todo el mundo vía Skype y con individuos y parejas de forma presencial en Guatemala.
Cuando tu inseguridad emocional se entromete en tu vida amorosa
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53 pensamientos en “Cuando tu inseguridad emocional se entromete en tu vida amorosa

  • Agosto 6, 2016 a las 9:49 pm
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    M hace sentir muy insegura el estar con u hombre casado. Pienso q después d él no se va a interesar nadie en mi. Él entra a la casa d mis padres y von sus actitudes m hace pensar q me quiere y q va a dejar a su esposa. Pero m duele cada noche q sé q va a estar con ella. Siento q estoy enloqueciendo porq siento emociones fuertes pero horribles; me pongo neurótica o m deprimo, a veces no quiero verle pero no puedo decirle un NO.

    Responder
    • Agosto 7, 2016 a las 9:46 pm
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      Hola Amanda!
      Gracias por compartir.
      Bueno, seguramente tú ya sabes, es imposible tener una relación sólida con una persona que está casada o tiene otra relación. 🙁 Las bases de una relación según Gottman son el compromiso y la confianza, son los dos pilares y sin eso está muy muy difícil.
      En este caso, en vez de mejorar la comunicación con él, sería mejor que te preguntaras si realmente quieres estar en esta relación. Siento que la estés pasando tan mal, entiendo que ha de ser muy doloroso y abrumador.
      Sé que es frustrante querer decir un ¡no! y sentir que no se puede, (en realidad puede que haya otra parte de tí que realmente no esté convencida y no quiera decir el no)
      Léete el libro de “mujeres que aman demasiado” y realiza los pasos, no te vas a arrepentir : )
      Naty

      Responder
  • Agosto 7, 2016 a las 2:59 am
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    Me hace sentir inseguro estar sola a no poder seguir adelante a el apego que siento por el. A dejar a tras todo lo que he planeado con el. Me gustaria decirle que cambiará q me escuchara de verdad que me viera diferente

    Responder
    • Agosto 7, 2016 a las 9:38 pm
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      Hola Tatiana!
      Gracias por compartir,
      Acabo de encontrar el libro de “mujeres que aman demasiado” en PDF y ahora lo voy a actualizar con el link para que puedan leerlo todos los interesados. 🙂 Te lo recomiendo mucho.
      Bueno, si te gustaría decirle que cambiara y que te escuchara, díselo de una forma más directa.
      Asi:
      Yo me siento insegura, (tal vez triste o molesta)
      Cuando yo te hablo y no me respondes, o no me preguntas sobre lo que estoy hablando.
      Porque para mí, el amor tiene que ver con conectarse con otro, el escuchar es una parte muy importante
      Necesito que tu me mires a los ojos, que me contestes y que podamos comunicarnos más seguido.

      Sé que es bastante general, tú lo puedes hacer más específico según tu historia.
      Espero que te sean útiles estos recursos, un abrazo,
      Natalia

      Responder
  • Agosto 7, 2016 a las 7:39 am
    Enlace permanente

    Buen día, mi relación de 2 años terminó hace 6 meses, tengo las caracteristicas del apego inseguro, él se cansó de mí por mi forma de reclamar las cosas, durante mis dos años yo he ido modificando algunas actitudes, finalmente se cansó de mí . tengo la culpa encima, volví a buscarlo una y otra vez, lo único que logré fue su desprecio, lo que ahora necesito es dejar de idealizarlo, dejarlo ir, dejar de pensar en él, siempre con cada cosa o algo lo estoy comparabdo y volviendo a pensando en él cuando ya creo que lo voy olvidando , eso me preocupa , tengo tanto miedo el simple hecho de pensar que él pueda tener otra persona en su vida para siempre , siento a aún sigue siendo mío , y reconozco que eso no está bien, esas actitudes mías me dan mucho miedo, tengo miedo de reaccionar mal cuando esas cosas sucedan, por favor necesito algunos consejos para alejarme y dejarlo ir ya.

    Responder
    • Agosto 7, 2016 a las 10:24 am
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      Hola Pilar! gracias por compartir.
      Siento mucho lo que estás pasando, estos son algunos consejos:
      -Considérate a ti misma como tú prioridad, te lo mereces. Si no tomas este trabajo propio como prioridad, lo dejarás para después, no harás el tiempo ni le proporcionarás recursos.
      -En vez de pensar en “culpa” y mírala como “responsabilidad”
      -Lee los libros sugeridos, te pueden ayudar muchísimo. Toma acción en esta semana.
      -Construye una red de apoyo. Revela a tu familia y amigos cómo es la relación que tienes con este chico, ellos te ayudarán a mantenerte firme.
      -Asegúrate que tus necesidades de apego (cariño) están atendidas por otras vías. Recluta el máximo soporte de las personas allegadas y busca distracciones, salir a pasear, hacer un viaje, come sano, ejercicio, etc.
      -No temas si comienzas a “flaquear”, no te castigues si le buscas o lo llamas, ten un actitud compasiva contigo mismo y vuelve de nuevo a tu posición.
      -Si los recuerdos positivos te inundan, pide a un familiar o un amigo que te dé un “baño de realidad” y que te recuerde de cómo eran las cosas en realidad. Esto sirve para no idealizar al ex y verlo desde una manera realista.
      -Ten la convicción que por mucho dolor que estés experimentando, el sufrimiento pasará.
      -Plantéate ir a terapia, te puede aportar muchísimo no tanto para ahora si no también para el futuro.

      Feliz día!
      Natalia

      Responder
  • Agosto 7, 2016 a las 9:18 am
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    Yo me siento insegura, nerviosa y enojada porque ya solo quieres salir con amigas y amigos y no te interesa contar conmigo y no te importa si nos podemos ver o no.

    Responder
    • Agosto 7, 2016 a las 10:01 am
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      Hola Jennifer!
      Gracias por compartir!
      Vamos a hacer la comunicación aún más efectiva.
      Primera parte: yo me siento nerviosa, insegura y enojada (¡muy bien!)
      Cuando tu: (Aquí necesitas describir lo que está pasando, en vez de interpretar. Si tu dices “porque ya solo quieres salir con amigas y amigos y no te interesa, no te importa etc.” estás interpretando como él se siente y lo más probable es que va a actuar de forma defensiva) Entonces pon mejor: Cuando en estas semanas que han pasado, has salido más con tus amigos/as más veces de las que hemos salido juntos.
      Porque: a mi me interesa mucho pasar tiempo contigo, extraño salir y me pregunto qué esta pasando.
      Necesito: y me gustaría que pudiéramos salir más frecuente y también hablar sobre nuestra relación, porque me asusta sentir que nos estamos alejando.

      En resumen podría ser algo así:
      Yo me siento nerviosa, insegura y enojada, cuando veo que en estas semanas que han pasado, has salido más con tus amigos/as más veces de las que hemos salido juntos. A mi me interesa mucho pasar tiempo contigo, extraño salir y me pregunto qué esta pasando. Me gustaría que pudiéramos salir más frecuentemente y también hablar sobre nuestra relación, porque me asusta sentir que nos estamos alejando.

      ¿Te parece bien? si es así, pruebalo y nos cuentas cómo te sentiste.

      Responder
  • Agosto 7, 2016 a las 12:40 pm
    Enlace permanente

    Me hace sentir insegura que por ejemplo me diga gorda…por eso le forme un problema y pelie con furia y el nisiquiera estaba bravo..me dolio en el alma esa palabra “gorda” termine entonces una semana despues sin decirle por que en los peores terminos…luego me arrepenti y lo extrañaba pero ya era demasiado tarde…el ya no sentia nada por mi…lo busque . Lo acose. Lo insultaba lo trate muy mal sin razon …estaba desesperada lo queria de vuelta pero ya no se podia hacer nada….han pasado 2 años y aun lo vigilo desde un perfil inventado en facebook ..tiene novia y se va a casar…él es muy estable y lucha por lo q quiere es un muy buen hombre ..aun me duele el haberlo perdido y no he podido iniciar otra relacion siempre pienso que no hay alguien igual…lo peor es que el ni me recuerda…soy peor que la basura y eso no cambiara…soy muy problematica la mayoria de los hombres con los que salí quedaron con una malisima imagen de mi..lo peor es que no se como iniciar una relacion…cada vez estoy peor antes al.menos iniciaba algo ..pero ahora no puedo sin enamorarme a las pocas horas…y ni hablar de mantener una relacion se aburren de mi ..comienzan a cambiar y de un momento a otro se vuelven distantes…
    No se como salir de esta situacion creo que no cambiare nunca y me duele …ya me he metido la idea en la cabeza d q NO SIRVO para esto de las relaciones amorosas..me da tristeza pero que puedo hacer

    Responder
    • Agosto 7, 2016 a las 8:33 pm
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      Hola, no soy la persona que escribió el blog pero quisiera darte mi consejo. No te sientas insegura, aprende a amar tu cuerpo porque todos tenemos defectos o sólo son cosas que no nos gustan pero debemos amarnos primero. Deberías aprender a conocerte a ti misma, conocer tus límites y limitaciones, puedes distraerte, salir, leer, ver series, pintar, cualquier cosa que canalice tu atención y te haga sentir feliz. Halla eso que te haga sentir feliz. No necesitas un hombre en tu vida, ellos no son prioridad, tu eres la prioridad. Si te amas a ti misma, los hombres son una compañía más no una necesidad. Dale tiempo al tiempo, respira. Te mando un abrazo. Todo va a estar bien. 🙂

      Responder
      • Agosto 7, 2016 a las 10:15 pm
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        Diana, muchísimas gracias por tu valioso aporte 🙂
        Un abrazo a ti tambien!
        Nay

        Responder
    • Agosto 7, 2016 a las 10:14 pm
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      Hola Laura!
      Bueno, siento mucho que estés pasando por eso. Lo que dice Diana es cierto, es importante aprender a amar tu cuerpo, tú eres la prioridad. 🙂 También, tienes que perdonarte a ti misma por lo que ya pasó.
      Te recomiendo de corazón que tomes acción esta semana. Lee el libro PDF de “las mujeres que aman demasiado” (ahora voy a poner el link en el post), asiste a terapia individual si es posible. Hay muchas opciones para asistir a terapia, ya sea clínicas cerca de tu casa e incluso universidades que hacen prácticas.
      Céntrate en lo que te gusta y comienza a dar pequeños pasos hacia tu paz. Así como dice Diana, métete en alguna clase, realiza voluntariado social, pinta, escribe.
      En vez de dar el duro veredicto de que “No sirves” para las relaciones amorosas, déjalo reposar y céntrate en ti, en tu bienestar. Luego verás cómo piensas de forma diferente. Recuerda que la mayor parte de cómo nos sentimos viene de nuestras reacciones, de la forma en cómo interpretamos y nos aferramos a lo que nos pasa.
      Hoy puede ser el primer día del resto de tu vida, una vida más sana, con mayor paz y felicidad interior. Toma acción.
      Saludos desde Guate, 🙂
      Naty

      Responder
  • Agosto 7, 2016 a las 10:56 pm
    Enlace permanente

    Me siento insegura y decepcionada cuando mi pareja siempre tiene tiempo y ganas de salir con sus amigos y no tiene tiempo para verme, a lo mucho 2 veces por semana, que sea más de amigos que de amor, llevamos 2 años y le he apoyado siempre en todo, en su trabajo y cualquier reto que emprenda siempre le demuestro que me preocupo por sus cosas.

    Responder
    • Agosto 8, 2016 a las 10:27 pm
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      Hola Carol!
      Lo siento mucho! me imagino que eso te ha de hacer sentir mal y seguramente eres una persona que le da bastante importancia la tiempo de calidad. Intenta comunicárselo utilizando el planteamiento suave descrito en el post.
      ¿Has leído el libro de los “lenguajes del amor”? Aquí está un link en PDF seguramente te ayudará a entender cómo se siente cada uno más querido y sería genial que tu novio lo pudiera leer.
      https://ecabrera.files.wordpress.com/2015/11/los-5-lenguajes-del-amor.pdf

      Saludos, Natalia

      Responder
  • Agosto 8, 2016 a las 5:45 am
    Enlace permanente

    Doctora mi pareja me fue infiel el.año pasado hasta ahora lo descubro porque encontré en sus fotos privadas prueba de ello de repente ingreso a su cuenta y se sigue comunicando con esa mujer me separe pero lloro sufro a causa de eso le.dije que pusiera una foto de los dos en su watsap y no lo.acepta entonces no esta dispuesto. arreglar las cosas me pide que nos veamos pero siento que no es un hombre que esta dispuesto.a demostrar que no oculta nada cuando.vivíamos.juntos se encerraba en el.baño a chatiar tapaba la clave todas esas cosas me.dan inseguridad quisiera que cambiara pero no lo.hace quiero superar esto cierro mis ojos y me acuerdo.de todas las fotos que vi le.hablo.con odio por chat pero al.mismo tiempo quisiera que hiciera algo duramos dos años necesito salir de este barro necesito estar bn voy mucho a la iglesia estoy en la.depre no.siento ánimos de vivir

    Responder
    • Agosto 8, 2016 a las 10:39 pm
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      Hola Leidy,
      Lo siento mucho, la vivencia de la infidelidad es una de las más dolorosas.
      Te recomiendo que leas los post sobre infidelidad que escribí (http://nataliagurdian.com/infidelidad/) y también que leas el libro de “mujeres que aman demasiado”, el link está en el post. Creo que la infidelidad debe trabajarse en pareja, los dos comprometidos para salir más fuertes, si no es así, las probabilidades de sanarla se reducen.
      Si decides terminar la relación, puedes seguir estos consejos:
      -Considérate a ti misma como tú prioridad, te lo mereces. Si no tomas este trabajo propio como prioridad, lo dejarás para después, no harás el tiempo ni le proporcionarás recursos.
      -Lee los libros sugeridos, te pueden ayudar muchísimo. Toma acción en esta semana.
      -Construye una red de apoyo. Revela a tu familia y amigos cómo es la relación que tienes con este chico, ellos te ayudarán a mantenerte firme.
      -Asegúrate que tus necesidades de apego (cariño) están atendidas por otras vías. Recluta el máximo soporte de las personas allegadas y busca distracciones, salir a pasear, hacer un viaje, come sano, ejercicio, etc.
      -No temas si comienzas a “flaquear”, no te castigues si le buscas o lo llamas, ten un actitud compasiva contigo mismo y vuelve de nuevo a tu posición.
      -Si los recuerdos positivos te inundan, pide a un familiar o un amigo que te dé un “baño de realidad” y que te recuerde de cómo eran las cosas en realidad. Esto sirve para no idealizar al ex y verlo desde una manera realista.
      -Ten la convicción que por mucho dolor que estés experimentando, el sufrimiento pasará.
      -Plantéate ir a terapia, te puede aportar muchísimo no tanto para ahora si no también para el futuro.
      Saludos,
      Natalia

      Responder
  • Agosto 8, 2016 a las 8:27 am
    Enlace permanente

    Yo me siento insegura porque reaccionas de manera agresiva y violenta por cualqiier estupidez, lo peor reaccionas contra mi la persona que esta a tu lado dia dia luchando, cada vez que te portas asi siento amenazad mi seguridad mi integridad como mujer, quiero salir corriendo y no estar mas a tu lado seria lo correcto pero hay algo en mi que no puede hacerlo.

    Responder
    • Agosto 8, 2016 a las 10:43 pm
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      Hola Vanessa! Gracias por tu comentario.
      Recuerda, si quieres utilizar el planteamiento suave no puedes asumir ni criticar, sino describir objetivamente lo que esta pasando.
      Por ejemplo:
      Me siento “molesta e insegura”
      Cuando estamos discutiendo y tú subes la voz, dices palabras fuertes
      Porque yo merezco respeto
      Necesito que cuando estemos discutiendo tu no me leventes la voz, no uses esas palabras

      Pero Vanessa, si él es agresivo de forma física, te ha pegado y sientes miedo, te recomiendo que busques ayuda, familia y te alejes. Lee el libro de “mujeres que aman demasiado” el link está en el post. Toma acción esta semana,
      Saludos,
      Natalia

      Responder
  • Agosto 8, 2016 a las 10:38 am
    Enlace permanente

    Yo me siento insegura, mi novio trabaja lejos, y de hace un mes para acá hemos venido peleando mucho, por cualquier comentario nos ponemos raros, cuando vuelve no siempre nos vemos y me da temor saber que tiene otra persona, aún así sigo con el, porque pienso sin el mi vida volvería hacer simple. Con el no puedo ser yo, no le digo lo que me molesta, como puedo mejorar para decir lo que siento sin temor a lo que puedan decir?

    Responder
    • Agosto 9, 2016 a las 11:48 pm
      Enlace permanente

      Hola Andrea!
      Es importante leer sobre “asertividad” y saber plantear las cosas en forma suave, tal como describo en el post. Lo esencial es que lo practiques. No es esperable que lo hagas perfecto y date permiso a equivocarte. Aunque sientas miedo, pruébalo y verás cómo te dará eso confianza para seguir. ¡Hazlo y nos cuentas cómo te fue! Escribe de regreso y así nos ayudarás a todos a entender el proceso y a tener confianza en intentarlo.
      Un abrazo,
      Naty

      Responder
  • Agosto 8, 2016 a las 10:58 am
    Enlace permanente

    Hola Laura ,yo acabo de terminar una relación de 2 años y 3 meses en la cual tuvimos altos y bajos pero hace como 3 meses sentía que el estaba muy distante pero igual seguimos con la relación luego la situación se puso peor ,en una semana de la nada empezó a decirme que se iba de casa porque sentía que me lastimaba pero que me quería y que el tenia sus propios problemas que quería resolverlos solo lejos de mi y que no sabia si algún dia volverá o es mejor pensar que no habrá nada que cada uno debe de continuar con su vida sentí morir porque no esperaba algo así luego durante una semana esperaba a que el me llame o escriba pero no lo hacia entonces yo lo llame y le decía que venga a recoger sus cosas el venía pero no se si por pena costumbre o amor solo se que siento que no lo puedo dejar y siento que toda se derrumba necesito ayuda

    Responder
    • Agosto 9, 2016 a las 11:43 pm
      Enlace permanente

      Hola Yesica,
      Lo siento mucho. El terminar con una relación puede ser bastante doloroso, es una pérdida y uno pasa por un duelo.
      Te recomiendo que leas este libro lo antes que puedas: https://drive.google.com/file/d/0ByJdcfqe_TEQdERFcldWX21KSTA/view?usp=sharing “El camino de las lágrimas” de Jorge Bucay.
      También puedes asistir a terapia para tener a alguien que te acompañe durante este proceso.
      Por más doloroso que se sienta, debes saber que el dolor pasará y tu puedes aprender a no aferrarte al sufrimiento. ¡Animo!
      Naty

      Responder
  • Agosto 8, 2016 a las 11:07 am
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    Hola

    Hace poco conocí a alguien muy especial, el estaba pendiente de mi, era muy cariño, tierno, amable, me hacía reur , bueno todo iba bn , pero hace ya unos días el cayo en crisis psicológica , un trastorno de ansiedad y eso ha afectado nuestra relación, el ahora está en.un centro psiquiátrico recibiendo terapias , yo he tratado de apoyarlo incondicional mente pero percibo que eso lonha distanciado de mi, no se que hacer si seguir o retirarme …… Gracias

    Responder
    • Agosto 9, 2016 a las 11:39 pm
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      Lo siento mucho Tatiana y que pena que él ha estado sintiéndose tan mal. 🙁 ¿él está residiendo en el centro psiquiátrico o sólo asistiendo a terapia ahí?
      Creo que en ese caso el tiempo lo dirá. Habla con él, compartan sus opiniones sobre la relación. Lo más seguro es que si ya está recibiendo ayuda, salga tarde o temprano fortalecido. Pregúntate a ti misma, ¿cuánto tiempo estoy dispuesta a apoyarlo en estas condiciones? El hecho de poner un tiempo mental ayuda a tener más paz. ¿una semana? ¿un mes? ¿seis meses? ¿un año o más?.
      Saludos,
      Naty

      Responder
  • Agosto 8, 2016 a las 11:51 am
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    Buenas tardes, tengo un grave problema con los celos, soy insegura pienso que en cualquiera momento me van a engañar, y mis relaciones no duran más de un año, a pesar de ser una buena mujer y atractiva , siempre termino dejándolos, por que siento que me engañan, e estado en muchas terapias, de echo me encuentro recibiendo una que se llama dianetica,me an echó hipnosis clínica, e pasado por psiquiatras, por psicólogas, pero no se que me pasa que no puedo cambiar, los celos son mas fuertes que yo….les agradezco por sus consejos y espero me puedan ayudar.gracias

    Responder
    • Agosto 9, 2016 a las 11:34 pm
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      Hola Yeni!
      ¿Cuánto tiempo has estado en una misma terapia? a veces lo más importante es la constancia en una sola.
      Veo que también te gustan las cosas alternativas y estas abierta a varios métodos. Te recomiendo además de los libros mencionados, la psicología holokinética: http://www.percepcionunitaria.org/psicologia-holokinetica
      Los Celos son parte de ti, por lo tanto no pueden ser más fuertes que tú. Tú eres más que tus celos. ¡Animo!
      Tal vez también podía valer la pena trabajar un tiempo prudencial en ti antes de iniciar una relación, y cuando te sientas lista, tirarse al agua, necesitamos ser vulnerables para poder disfrutar de las relaciones.
      Saludos desde Guate,
      Naty

      Responder
  • Agosto 8, 2016 a las 12:18 pm
    Enlace permanente

    Me hace sentir insegura, su inestabilidad, por algunos periodos de tiempo las cosas estan bien, pero en días como hoy, me pregunto ¿Cuando será la próxima vez que me dirá que quiere irse, que no se siente bien a mi lado, que no está completo, que le falta algo, que tal vez separados nos ira mucho mejor o que simplemente quiere vivir mas su vida, la verdad siento que es mas como una manipulación, ya que no pasa de que yo me sienta pésimamente algo mas de dos semanas, que tenga una depresión muy fuerte, verlo que el está muy tranquilo casi como disfrutando verme tocar fondo y luego sin mas, no se va, no pasa nada y volvemos al mismo punto donde iniciamos. Me preguntó si será la solución que la próxima vez que pase, pedirle que se marche de una buena vez y acabar de una vez por todas con este dolor de a pocos.

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    • Agosto 9, 2016 a las 11:27 pm
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      Hola Caroline!
      Uh, lo siento, me imagino que ha de ser muy frustrante esa forma de ser. Entiendo que te haga sentir insegura e inestable. 🙁
      Te recomiendo que leas el libro de Jorge Bucay: https://drive.google.com/file/d/0ByJdcfqe_TEQdERFcldWX21KSTA/view?usp=sharing
      Lo de decirle que ya se terminó puede ayudar a definir de una vez por todas si siguen juntos bien o no. Escucha tu intuición, y si crees que es lo más sano, (aunque de miedo) podrías probar.
      Otra opción es asistir a terapia de pareja para entender de donde viene esa inestabilidad y ver si puede ser modificada.
      Espero que te sirva,
      Naty

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  • Agosto 8, 2016 a las 12:43 pm
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    Yo me siento insegura en mi relación. Los comentarios q sus exnovias le hacen e Facebook a sus fotos. Tenía ratobq no sabia de ellas. Y ahora aparecieron dos q marcaron nuestra relación y le comentaron las fotos casi me enloquesco con eso. No pude más y explote le pedí q las eliminara de sus amigo y me dijo q no. Q él no le da importancia a esos comentarios x q no tienen nada pero a mi eso me sentir q él les da importancia como si aun les pararabolas… como le insistí en q las bloqueará me termino no me contesta ni responde mis mensajes y en la discusión me trata muy mal. No sé q hacer. Como manejar la situación no quiero perderlo pero con su actitud él le está diciendo a ellas q son más importante q yo. Siento q no le interesa lo nuestro y debió decirle a ellas q esta conmigo x q en uno de los comentarios le dicen q le sienta bn la soltería. Me trató de loca y q soy celosa excesiva

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    • Agosto 9, 2016 a las 11:21 pm
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      Hola Liliana,
      Siento mucho que te sientas mal. El tema de los celos es bastante extenso y hay muchas opiniones distintas. Esto es lo que he escrito sobre los celos: http://nataliagurdian.com/celos/
      Te recomiendo que lo leas.
      El problema de portarse de manera celosa, posesiva o controladora es que a veces logra lo que uno menos quiere, y eso es, alejar a la otra persona.
      Te recomiendo también que hables con tu novio y acuerden lo que para cada uno es infidelidad, y lleguen a algún entendimiento mutuo acerca de lo que está “permitido” y “no permitido” en la relación, de esta manera también sabrás si son compatibles y si pueden pactar un punto medio. Si tienen una filosofía distinta acerca de qué es fidelidad o no, valdría la pena plantearse si ambos pueden aceptar a su pareja de esa manera.
      Seria genial que pudieras leer el libro de “maneras de amar” que mencioné en el post, podría ayudarte bastante a ver las cosas de forma más clara 🙂
      Saludos,
      Naty

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  • Agosto 8, 2016 a las 2:22 pm
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    Hola buenas tardes … Tengo una relación con alguien que a veces sus actitudes me hacen sentir q de verdad se interesa en mi pero también hay momentos en los q parece q no le importo y lo peor es que no tengo el valor de decirle lo que me molesta o causa dudas, y cuando lo hago es después de días de haber pensado. La manera correcta de hacerlo. …. Pero parece q es por gusto por que después de tiempo tocamos un tema de hace meses y me dijo q me mintió … Eso me frusto mas nose como ser acertiva o tener comunicación afectiva … gracias por tu atención

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    • Agosto 9, 2016 a las 11:14 pm
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      Hola Kathi!
      Lo que necesitas es mucha práctica. La práctica hace al maestro.
      Lee los posts que he escrito sobre comunicación eficaz: http://nataliagurdian.com/comunicacion-eficaz/
      Hay mucho material en internet sobre el tema también. Una vez logres empezar, tendrás más energía para continuar y así subirás en una “espiral positiva”.
      Hay que tirarse al agua, aunque los primeros intentos sean imperfectos. ¡Tu puedes!
      Te recomiendo mucho el libro de “maneras de amar” que tengo escrito en el post, ese sería ideal para ti!.
      Naty

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  • Agosto 8, 2016 a las 6:34 pm
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    Hola!

    Me siento muy insegura con mi pareja, el cual llevo siete años de relación y me ha sido infiel muchas veces y tengo miedo que me pueda dejar por otra.
    Él es muy cariñoso y especial conmigo pero me duele mucho que me engañe.

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    • Agosto 9, 2016 a las 11:11 pm
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      Hola Yancy.
      Es esperable que te sientas insegura pues la confianza ha de estar muy baja. Te recomiendo que asistan a terapia de pareja porque después de una infidelidad, ambos deben de trabajar en la relación para que ésta recupera la confianza.
      Te recomiendo estos posts: http://nataliagurdian.com/infidelidad/
      Un abrazo desde Guate!
      Naty

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  • Agosto 8, 2016 a las 8:50 pm
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    Hola soy alis pues tengo ya 15 días de haber terminado mi relación de 2 años con un hombre q no me daba la importancia q.meresia .se la pasa buscando chicas en el facebook. Y pues eso me.lastimaba ..y muchas cosas así de más…pero ahora q no estamos juntos ..me la paso pensando en el ..buscándolo por fabook pero me bloqueó ..y pues no se si tome la.mejor desicion para olvidarlo..pues tengo una persona ahora q conosco desde hace 5 años y pues e enpesado una relación con el ..es piloto de avión.. seguro..amoroso se preocupa por mi ..ham pasado cosas en las cuales el se a dado cuenta q estado buscando a mi ex y no me reprocha nada..mi pregunta estoy asiendo bien …aveses quisiera volver con mi ex pero aquí hay una nueva oportunidad..y entró en la duda ..de que será o no será …nose q hacer aveses

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  • Agosto 9, 2016 a las 12:20 am
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    Hola, he salido ya hace 9 meses con una persona de 41-años ,yo tengo 28 años de la cuales sentia en esa relacion mucha inseguridad porque por momentos sentia que el no queria una relacion seria y cada vez que queria saber mas sobre el, jamas me contaba mas de el, siempre me generaba dudas y curiosidad de saber mas y ver quien estaba a mi lado. El como siempre tiene la respuestas a todo y yo a su lado me sentia menos porque siempre sabia todo y tenia las respuestaa a todo pero esta persona no me decia que me amaba cuando yo se lo decia solo su frase es te quiero. Ya no estamos juntos pero extraño y no se como lidiar con muchas cosas, me senti culpable cualdo le dije para terminar porque m dijo que yo era un desborde de emociones,orgullosa,terca,lenta para recepcianar las cosas y todo le doy vuelta, y eso me hizo sentir mal que preferi salir de su vida , asi mis sentimientos hacia el los tenga, necesito un consejo

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    • Agosto 9, 2016 a las 11:04 pm
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      Hola Diana,
      Tu tienes todo el derecho de terminar con alguien, sea la razón por la que sea. Si tú no te sientes dispuesta a seguir, es tu derecho terminar. Siento que él haya dicho todas esas cosas, problablemente habrá estado muy molesto, pero lo que sale de su boca no es la realidad, es su percepción. Si, aparte, hay algo que tu quieras cambiar de ti misma, lo harás por ti.
      Es normal que a veces lo extrañes, te recomiendo el libro de Jorge Bucay, “El camino de las lágrimas” https://drive.google.com/file/d/0ByJdcfqe_TEQdERFcldWX21KSTA/view?usp=sharing Habla sobre las pérdidas y los duelos.
      Espero te sirva,
      Naty

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  • Agosto 9, 2016 a las 4:56 am
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    Hola, yo me siento insegura porque soy una persona de por mi con baja autoestima porque he vivido experiencias con personas que me han engañado y me han sido infiel y maltrato psicologico ( que soy una inutil, insultos, ponerme en evidencia en publico, abusar de mi economicamente…) y llegue a deprimirme mucho y aunque hace dos años y medio de eso, me volvi muy insegura y con autoestima muy baja. Ahora tengo otra pareja que es muy diferente, siempre nos hemos llevado de maravilla, pero me ha quedado ese miedo de que me pueda volver a pasar lo mismo y que alomejor sea yo la que provoca que me tengan que engañar y tratar mal ( me infravaloro mucho), y lo que me causa inseguridad es que el se enfade cuando me ve insegura, eso hace que me de miedo decirle si algo me molesta o incluso algo positivo por miedo a ofender….mi ex siempre que queria hablarle me decia que lo agobiaba y me amenazaba con abandonarme porque segun el era una pesada y una insoportable y si no era el nadie mas podria quererme y yo me quede con esa idea y tengo muchas inseguridades y miedo de decir lo que pienso o hacer algo que me apetezca por miedo a “agobiar y ser insoportable” y me abandone….siempre me dice que tengo que quitarme esos miedos pero no puedo de un dia para otro y me siento mas presionada porque a veces se enfada por eso y veo como si no consigo ser mas segura se va a cansar de mi…de algun modo me da por creer que mi ex tenia razon al decir que nunca nadie me iba a soportar….como actuo? Mi relacion se esta yendo a pique porque tengo este problema?

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    • Agosto 9, 2016 a las 10:52 pm
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      Hola Gloria! eso me recuerda al post que escribí hace poco: https://psicologiaymente.net/psicologia/por-que-no-me-dejo-ser-feliz
      A veces a uno le cuesta adaptarse a una realidad positiva porque tiene un concepto negativo de sí mismo.
      Te recomiendo Gloria que vayas a terapia, o leas los libros mencionados. Sólo necesitas tomar acción esta semana. También te dejo un video precioso de Anthony De Mello, no te vas a arrepentir de verlo: https://www.youtube.com/watch?v=8Vd0FQ2V6xw
      ¡Si se pude cambiar! tú no naciste pensando esto, fue Aprendido, por lo tanto tienes la capacidad de Aprender algo diferente. Vive en el presente, trata de estar consciente de todo lo que pasa contigo misma y tu alrededor vs estar en el pasado o futuro.
      Espero esto te ayude,
      Natalia

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  • Agosto 10, 2016 a las 12:24 pm
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    Hola nuevamente,
    Si, el reside en el centro psiquiátrico, ya lleva varias semanas , he mantenido comunicación con la mama y ella me ha mantenido al tanto , por que con el directamente no he hablado, no se si el en ese estado me pueda dar respuestas , yo lo quiero mucho y deseo lo mejor posible para el

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    • Agosto 14, 2016 a las 11:13 am
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      Hola Tatiana,
      Puede ser que él está ahora totalmente enfocado en salir de esta crisis personal, no quiere decir que se haya alejado voluntariamente de ti. La decisión de esperar o seguir por otro camino, depende de ti y no creo que ninguna de las decisiones sea incorrecta. Si crees que vale la pena esperar y estás dispuesta a hacerlo, adelante. Probablemente tendrás que tener algún límite de tiempo, ¿cuantos meses podrías estar disponible?. Recuerda que esperar no significa parar tu vida, simplemente estar disponible emocionalmente para él cuando regrese. Si decides que quieres seguir tu camino, también lo puedes hacer. Más adelante puede que se vuelvan a conectar, o tal vez no. Una de las cosas difíciles en el ser humano es aceptar la incertidumbre de la vida.:P Ya sea que decidas esperar o no, sigue enfocándote en tu vida, tus metas, tus seres queridos y disfruta tu vida 🙂

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  • Agosto 14, 2016 a las 7:58 pm
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    Gracias por tus consejos , mira que el ya salió de ese lugar voluntariamente, la verdad que no le ayudaron mucho , el hay momentos que se siente bien , pero le dan recaidas , no se, me cuenta que le da desespero , ganas de llorar , de salir corriendo , me preocupa eso , y no se como ayudarlo , que me aconseja doctora , yo no quiero que vuelva a ese lugar psiquiátrico….. Gracias

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  • Mayo 25, 2017 a las 5:03 pm
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    Tengo una relación de hace 1 año y medio ,y me siento insegura ,porque aveces es muy seco en sus emociones y muchas veces estoy a la defénsiva de cualquier comentario que me hace ,yo vengo de un divorcio y tengo una niña de 4 años ,y lamentablemente la sociedad te tacha de que no eres una buena mujer por ser madre solterá ,y siento que a mí pareja le cuesta tanto aceptarlo eso es mi sentir ,el dice que acepta la situación ,y qúe no hay problema ,péro me meto ideas soy muy celosa

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    • Junio 1, 2017 a las 3:30 pm
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      Hola Marina.
      Lo siento mucho, claro que si puedes ser buena mujer y madre soltera. Las madres solteras son valientes y hay que agradecer todo lo que hacen. El problema de estar a la defensiva es que se vuelve un ciclo vicioso, en el que tú le dices cosas un poco fuertes o le cuestionas, y él se aleja, ya que él se aleja tu sigues más etc. De alguna manera hay que romper el círculo. Has de saber que esa vía no está funcionando. Trata de agregar aspectos positivos: escúchalo, dale un espacio, no utilices la crítica, y después también explícale que lo que tú necesitas, de una forma concreta: que te hable más durante el día, o que vayan a cenar, etc. Cosas que te hagan sentirte más cerca de él. Ánimo, y estoy a la orden si quieres que hagamos alguna sesión online: http://nataliagurdian.com/terapia-online/

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  • Febrero 1, 2018 a las 10:01 pm
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    Bueno, yo me siento insegura cuando me demuestran el mas minimo signo de desinterés, aveces va muy acorde a mi forma de pensar esto, es decir yo pienso (y lo hago) que cuando uno le contesta los mensajes rapido a la persona que te gusta es un signo de interes, pero cuando no lo haces es algo que demuestra que ya no le estas interesando.
    Yo le diria a la persona que me gusta en este momento que me siento un poco triste y desalentada cuando no me contestas los mensajes rapido y en especial cuando te veo conectado, porque me siento poco valiosa para ti, y como si tu valieras mucho mas para mi que yo para ti, la verdad la parte de “Necesito” siento que es un poco imprudente pedirlo ya que no somos nada simplemente estamos conociendonos

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  • Mayo 14, 2018 a las 4:43 pm
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    Cuando era niño una vez me dije a mi mismo que nunca sería feliz con nadie y también vi relaciones de familiares y amigos que terminaban poco a poco fui pensando qué tal vez me pasaría lo mismo y ya he pasado por varios “chicos malos” el primero me beso a escondidas mientras su novio estaba afuera y dijo que yo era una mascota y que nadie me tomaría en serio , el segundo termino por querer solo relaciones conmigo sin compromiso y otro que conocí solo en Facebook según quería una relación conmigo y nunca movió un dedo para verme y sus respuestas eran “estoy enamorado de ti a pesar de que se que soy muy malo contigo” llego un punto que no soporte más y lo elimine , ahora conocí a uno que vive en Canadá pero viene seguido a Mexico y pasaron cosas que aveces me hacen sentir que volveré a pasar por lo mismo y siento que mi mente ya actúa como mecanismo de defensa en automático , este chico de Canadá quería una relación conmigo ahora no se si quiera seguir viendo qué pasa conmigo y cuando alguien se me acerca me da tanto miedo que acabo huyendo y los hago pensar que no me interesa aunque en realidad es el miedo que me paraliza

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  • Agosto 10, 2018 a las 4:27 pm
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    Tengo una relación cortita recién de meses y me siento muy insegura por que siento que el no me quiere lo suficiente o al menos como yo lo quiero,por que a veces es un poco seco conmigo,no es tan cariñoso y cuando lo etiquete en una foto de ambos el no lo dio life y eso me hizo pensar que derrepente no quiere verse en publico o en la redes conmigo y pienso que no me quiere como yo si,por que lo expongo ,derrepente es su forma de ser pero no se,a veces he pensado terminar,pero yo en verdad lo quiero y siento que debo dominar mis inseguridades para poder estar mejor con el todavía no he conversado con el ,pero quiero escuchar su versión, a veces tengo miedo no poder llevar una relación sana no se si el también tiene que ver aquí,ps sus errores u omisiones me hacen sentir mal,muy insegura y no me gustar estar así,no me siento, no se que puedo hacer?

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  • Agosto 21, 2018 a las 4:17 pm
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    Hola Natalia, muchas gracias por compartir éste tema. En mi caso me sentí identificada con el ejemplo que pusiste, cuando le escribo y veo que está en línea y no me contesta me siento ignorada y se siente feo. La vetada nunca le he dicho que me molesta porque a veces siento que me formo videos y aparece el todo se ilumina y prefiero no dañarme el rato con reclamos porque vivimos en ciudades diferente y la relación ha sido más por mensajes y llamadas
    Me gustaría decirle que necesito que me conteste los mensajes porque me siento mal cuando lee los mensajes y no los responde y que me gustaría que los contestara.
    Muchas gracias por su valiosa ayuda.
    Matty

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  • Septiembre 30, 2018 a las 5:18 pm
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    Yo me siento celosa siento que sale mucho. Que nos vemos poco y me da mucha rabia cuando no contesta mis mensajes y yo le debo preguntar que hace porque él no se preocupa por mi y cuando él viene a verme a mi pueblo hace algo mal o no me gusta como me habla y me pongo mal lloro por todo pongo mi cara o le contesto mal y nos lleva a pelear y cuando él no contesta y esta lejos siempre pasa por mi cabeza que esta con otra o que me engaña o que lo apaga y porque sale el tiene 23 y yp 17 pero no puedo con esto soy demaciado insegura y desconfiada y siento que si no hablo un rato con el Ya me molesta todo y me agarro con mi familia y si él sale a la noche y yo me quedo en mi casa no puedo dormir tengo insomnios aveces lo llamo le digo cosas que no me gusta que salga y peleamos devuelta y demás Pero yo sigo sintiendo cosas por él y no quiero que esto se termine ya se que es un amor a distancia pero dentro de un mes ya vendrá a quedarse con migo para siempre y no quiero seguir peleando todo el tiempo.. ayuda!

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  • Octubre 6, 2018 a las 9:56 am
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    Me hace sentir insegura que mi pareja al tener una hija visite la casa de su expareja y aun sea amable con sus exsuegros al hacerles favores como llevarlos al doctor pues dice que por agradecimiento lo hace por lo bien que se portaron con el.
    Tambien me siento insegura porque mi pareja es muy amiguero y tiene muchas amigas y amigos, aparte es muy amable con la gente, con sus compañeras de trabajo es amable les lleva cosas de comer.

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  • Noviembre 20, 2018 a las 1:18 pm
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    Buenas, Me siento insegura, porque creo que siempre hago las cosas mal, bueno aveces si que he metido la pata con mi pareja, pero lo hago sin mala intención y no me se explicar bien, me da ansiedad y no puedo explicar las cosas que necesito explicar. Mi chico me dejo hace un año y medio, tuvo otra relación que duraron unos 6 meses y yo nunca le deje de escribir. Siempre le pedía perdón porque dice sentirse inseguro y no confía en mi. Dice que no lo he valorado nunca. Después lo dejo con esa chica y lo volví a buscar. Por lo tanto volvimos, y le volvieron a molestar cosas mías y me volvió a dejar. Siempre le insistí que me perdonara que no lo hago con mala intención y bueno después de un mes volvimos a quedar, pero esta vez… estaba mas diferente. No me hablaba de lo que sentía hacia mi o si quería volver a intentarlo y eso me preocupaba me sentía insegura y se lo comente. Pero volvió a molestarle cosas mías y me volvió a dejar. Siento que me quiere y le fallo, pero luego veo que tampoco le doy motivos fuertes o cuando le explico las cosas no me las cree. ¿Que debería hacer ?

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  • Diciembre 10, 2018 a las 1:42 pm
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    Hola soy hombre y aunque la mayoria son mujeres quiero dejar aqui me experiencia
    me siento inseguro porque mi pareja es del tipo de apego evitativo, ella no quiere una relacion estable porque siente que pierde su independencia, aunque diario nos vemos, no es muy expresiva, no me besa tanto, no hay sexo tan seguido como yo quisiera, ella es muy amiguera y le han regalado cosas, a lo que yo le digo que para que las acepta que eso da pie a que sus amigos o amigo quieran mas, aunque demuestro y digo todo lo que la amo, le mando msjs le regalo flores ella los acepta y me agradece pero solamente, si le mando msj me contesta, si no, de ella es dificil que salga algo, tenemos 8 meses y han sido 3 detalles amorosos de su parte para mi y los tengo contados porque es muy raro, en fin el problema en realidad es que acepte esos regalos.
    saludos y gracias.

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