“No sé qué quiere”…. “¿Cómo le pregunto qué somos?”

Escenario: 

Estas saliendo con una/o chica/o, llevas poco tiempo y te encuentras con mensajes contradictorios. A veces piensas que le gustas mucho y que quiere algo serio y  a veces actúa indiferente o alejado.

Eso te deja confundido/a y deseas saber qué es lo que quiere esta persona, pero te da miedo empezar la conversación.

No quieres asustarlo/a, agobiarlo/a.  Al mismo tiempo te da miedo que su respuesta sea: “no quiero nada serio” o “no quiero compromiso”  y pierdas lo que tienes con él/ella.

Básicamente te asusta el rechazo, y por supuesto ¿a quien no?

¡6 Pasos para terminar con la angustia de una vez por todas!
  1. Reflexiona sobre lo que tú quieres… (y lo que podría querer él o ella)

Necesitas estar seguro/a de lo que TU estás buscando.  Si no lo haces, te verás atormentado/a y arrastrado por las indecisiones o dudas del otro.

Has de estar parado en una “tierra firme” que te dé equilibrio y claridad.

Entonces, piensa por unos momentos… ¿qué quieres? o ¿qué no quieres?

Una guía para reflexionar: las tres opciones… 

Realmente hay opciones limitadas acerca de lo que se puede buscar en una relación. Lee brevemente estas opciones no sólo para confirmar lo que tú quieres y necesitas, si no también para identificar qué es lo tu pareja (o pareja en potencia) está buscando.

Opción A

A. Tener una relación exclusiva a largo plazo (exclusiva quiere decir, sin salir con otras personas, y a largo plazo quiere decir, sin un final impuesto.)

Las personas que eligen la opción A, suelen buscar: un/a compañero/a de vida, alguien con quien poder dar y recibir amor de forma constante, alguien con quien crecer personalmente durante un tiempo indefinido. También buscas estabilidad, romance, pasión, compromiso, seguridad (todo junto)

Opción B

B. Tener una relación abierta (no exclusiva) (relación abierta o no exclusiva quiere decir con la opción a salir con otras personas si así lo deseas).

Las personas que eligen la opción B, suelen buscar: conocer a diferentes personas, pasársela bien, experimentar, disfrutar del momento. No desean sentir ninguna presión y no están listos/as para enfocarse en una sola relación.

Por cierto, esta opción  B es totalmente aceptable, casi todos hemos querido tener una relación así en algún momento de nuestra vida. Los seres humanos somos complejos, queremos seguridad y estabilidad pero también aventura y novedad. Y a veces sólo necesitamos sentirnos libres.

Opción C

C. Nada serio por ahora: la idea de tener una relación estable y seria es atractiva,  pero ahora no están preparados/as para ningún compromiso. Tal vez su naturaleza les pide tener una relación estable y a largo plazo pero saben que ahora no es el mejor momento: puede ser que hayan terminado con una relación hace poco, tal vez están pasando por muchos problemas personales o inestabilidad emocional.

Las personas que eligen la opción C, suelen buscar: alguien con quien salir y relajarse, pasar un tiempo agradable, conocer diferentes personas, “escaparse” de su rutina o dificultades personales sin “obligaciones” o “responsabilidades”, ya que quieren enfocarse en sí mismos.

Tu respuesta:  Yo quiero ________________.

Si tu pareja o pareja en potencia leyera estas tres opciones ¿cuál crees que escogería?

2. Decide si la persona con la que estás, cumple los requisitos para lo que tú quieres. 

Esto se podría escuchar egoísta, pero en realidad es la única manera de tener una relación que camine bien.

Por supuesto, la otra persona también ha de reflexionar exactamente lo mismo acerca de ti. (pero eso no está bajo tu control ni es tu responsabilidad)

Las características de un novio/a formal: 

Si tu quieres tener una relación estable y comprometida, has de escoger a alguien que pueda darte esto.

Por lo tanto lo imprescindible para una relación formal es:  alguien que esté disponible, no esté comprometido con alguien mas, idealmente que viva en el mismo país (aunque las relaciones a larga distancia también pueden funcionar) y que por lo menos nunca te haya dicho algo de lo siguiente: “no quiero compromisos”, “acabo de salir de una relación larga hace dos semanas”, “no estoy buscando algo serio”etc.

A parte de lo imprescindible, por supuesto buscarás a alguien que te ilusione,  que te guste y tenga características que tú admiras. Una persona quien tú juzgues como un buen compañero/a a largo plazo, confiable, que te aporte a tu vida, te haga crecer etc. En este apartado se vale todo lo que tú quieras, siempre y cuando sea compatible con una relación comprometida.

3. Decide si es necesario comunicar lo que quieres en la relación de forma directa

Lo más importante es que reflexiones sobre lo que tú deseas y  si esto es posible lograrlo con la persona en cuestión.

Luego ya decidirás si es necesario que realmente decirlo de forma directa.

¿Cómo sabrás si decirlo directamente?

A veces la relación fluye en sincronía, ambos saben lo que quieren y de forma indirecta o con pocas palabras espontáneas han podido demostrar que quieren estar juntos de forma exclusiva e indefinida. ¡Eso es genial!

Pero no siempre es así…

El problema es cuando estás recibiendo mensajes contradictorios que te dan ansiedad y te hacen dudar si la persona con la que estas saliendo quiere realmente algo serio y a largo plazo.

Por ejemplo: dice que le gustas mucho, pero te deja de hablar una semana. O se comporta de manera cariñosa un par de días y frío/a y distante los siguientes. Dice que le encantas y que quiere estar contigo, pero te enteras que también está conociendo a otras personas. O simplemente no te dice mucho, y estás tratando de descifrar por medio de comportamientos qué es lo que está buscando.

En esos momentos, es importante poder hablar de forma clara sobre tus expectativas ya que no hacerlo puede tener consecuencias negativas…

Consecuencias de no expresar lo que quieres y necesitas en una relación:

  • Dañas tu auto estima, ya que dejas en segundo plano lo que tú deseas. Tal vez te dices a ti mismo que no importa o que prefieres esperar, pero por dentro te sientes decepcionado y lastimado cuando no respetas tus deseos o tu verdad.
  • Dejas pasar tiempo valioso que te podría haber servido para conocer a otras personas que sí quieren lo mismo que tú. A veces son semanas, pero también pueden ser años.
  • Desgastas tus energías construyendo hacia un futuro mientras que la otra persona está construyendo hacia el lado contrario (o des-construyendo)
  • Sufres altibajos emocionales, falta de concentración, ansiedad, nerviosismo. Esto te puede afectar en la productividad de tu trabajo, calidad de sueño, salud, etc.
4. Planea lo que vas a decir: cuándo y cómo

Nunca va a ser el momento ideal….

Casi siempre vas a sentir nervios…

Pero has de hacerlo.

Sólo una vez es necesario hablar, pero has de ser claro/a.

¿Cuándo? 

Después de un tiempo prudencial de salir. Espera un tiempo suficiente, no una cita ni dos, pero tampoco seis meses.

Tu “yo sabio” sabrá cuando.

No necesitas preguntarle qué son, tal vez es muy pronto para eso, pero sí puedes preguntar hacia dónde van y que es lo que tú buscas. De esa manera puedas plantear la conversación mas tempranamente.

Pregunta pronto si: encuentras mensajes contradictorios de manera frecuente, si sus acciones no son conforme a lo que tú esperas y sientes bastante ansiedad.

Puedes esperar si: te encuentras relajado/a, no sientes prisa de definir la relación y sólo has encontrado algunos mensajes contradictorios que puedes atribuir a otros motivos (poco tiempo de conocerse, falta de tiempo, estilos de comunicación distintos)

¿Cómo expresarte? 

Existen varias maneras de plantear lo que necesitas, estas son algunas frases que te pueden servir:

a. Me encanta pasar tiempo contigo, pero a veces siento que nos desconectamos y me confunde. En realidad, yo estoy buscando estabilidad en una relación ¿qué buscas tú?

b. Creo que es importante poder expresar lo que buscamos en una relación. Yo estoy buscando una relación estable y me pregunto…¿qué estas buscando tú?

c. Me la he estado pasando increíblemente contigo. Siento que tenemos una bonita conexión, al mismo tiempo a veces encuentro que nos alejamos y actuamos sólo como amigos. Eso me confunde. Yo en realidad estoy buscando una relación estable y creo que es importante saber dónde estamos parados cada uno. Me gustaría saber qué piensas y qué estas buscando tú…

d. Aunque me has dicho que te gusto y quieres estar conmigo, siento que a veces nos alejamos y que tu trato se parece más a una amistad. Eso me confunde. Yo en realidad busco una relación estable y un trato consistente, ¿qué buscas tú?

e. Sé que llevamos poco tiempo de salir y normalmente no preguntaría esto tan temprano,  sin embargo creo que hemos estado saliendo de forma muy inconsistente, nuestras citas han sido muy apasionadas pero luego ha habido muy poco contacto entre medio. Esto me confunde. Yo realmente estoy buscando una relación estable… ¿qué estas buscando tú?

d. Sé que ya hemos hablado de esto, te he preguntado en el pasado si estas interesado/a en mi y me has dicho que sí, pero realmente me faltó ser totalmente claro/a. Yo estoy buscando una relación a largo plazo y estable. Me pregunto… ¿qué estas buscando tú?

Construye tu propia comunicación:

(Describe lo que te gusta de la relación) + (Describe lo que has notado y  te confunde por ejemplo: están distanciados, se tratan como amigos, están desconectados) + (Describe lo que tú necesitas y lo que estas buscando) + (pregunta de forma abierta qué está buscando él o ella)

¿Cómo No expresarte?

No conviene que le preguntes utilizando acusaciones o críticas, porque no va a ser capaz de escucharte y se va a poner a la defensiva, por ejemplo:

  • Tú te olvidas de mí, como si yo no te importara. ¿Qué es lo que quieres?
  • No te entiendo para nada, un día me dices una cosa y otro día otra. Ya estoy cansado/a de tu indecisión. Es como si me quieres volver loca/a. ¿Qué te pasa?

En vez de eso, habla en general sobre lo que tú sientes, sin acusar. Sé específico/a. Por ejemplo:

  • Siento que a veces nos tratamos más como amigos y nos alejamos. Eso me confunde.
  • Me desconcierta la forma en cómo nos hablamos a veces todos los días de manera romántica, pero luego nos dejamos de hablar durante días.
  • A veces me da la impresión que hay algo más entre nosotros, pero luego no estoy seguro/a. La forma en cómo nos hablamos por Whatsapp pareciera que estamos saliendo, pero cuando nos vemos actuamos más como una amistad. Eso me hace sentir inseguro/a y no sé qué esperar.

Tampoco conviene utilizar un tono demasiado formal o comprometedor, especialmente si es al inicio de conocerse, por ejemplo:

  • Quiero que hablemos. Creo que ya nos conocemos lo suficiente y deberíamos decidir qué somos. No puedo seguir esperando.
  • Quiero que me digas…¿qué soy para ti? necesito saberlo.

En vez de eso, habla acerca de lo que tú buscas y así le expresas que no necesitas “formalizar” ahora mismo, sólo entender qué buscan y necesitan ambos, para poder moverse hacia una misma dirección. Pregunta ¿que buscas? en vez de pedirle que responda ¿quién soy yo para ti? o ¿qué somos?

5. Espera su respuesta

Evita la tentación de echarte para atrás o seguir hablando por puros nervios. No desvíes la conversación.

Después de preguntarle ¿qué estas buscando tú? quédate callado/a y espera.

¡Pueden sentirse unos largos segundos!

La maravilla es que en unos minutos podrás saber, lo que te pudiste haber preguntado durante semanas o meses, llenos de ansiedad.

Ojo, no importa lo que diga a continuación… ¡Ya la hiciste! Tuviste el valor para expresar lo que quieres y preguntar directamente. Así que date una palmada en la espalda 🙂

Su respuesta te dará muchísima información, tanto por lo que dice, como por lo que no dice y cómo se comporta.

Respuesta 1: ¡Sí, yo también quiero lo mismo! 

Puede ser que te confirme que está buscando lo mismo que tú y que reflexione sobre su comportamiento, dándose cuenta que de hecho te envió mensajes contradictorios, sin intención.

Probablemente eso servirá para acercar la relación y confirmar hacia dónde van.

¡Excelente! 🙂

Repuesta 2: Lo lamento, yo busco algo diferente. 

Puede ser que se sincere y exprese que no quiere algo formal o ningún compromiso por el momento. ¡Ouch, eso duele! 🙁

Pero… Aunque no lo parezca, te acaba de dar un regalo. Ahora puedes seguir adelante y estar en paz. Dejarás de invertir tiempo e ilusiones en una relación que no iba a funcionar. Acabas de ahorrarte sudor, lágrimas y tiempo de vida.

Dale las gracias por ser sincero/a y continúa al frente.

Respuesta 3: evasivas 

Puede ser que te desvíe la conversación y evite contestar directamente. Por ejemplo: “dejemos de hablar de cosas tan serias”

Tal vez utiliza el humor, dejando el tema a un lado. Por ejemplo: “tu sabes que yo no soy una persona que me dejo amarrar mi amor” y se ría cambiando de tema.

Quizás se moleste y actúe ofendido/a. Por ejemplo: “Me ofende que me tengas que preguntar algo así, ¿acaso no te llevé flores el otro dia?, ¿acaso no te he dicho siempre lo que me gustas? como si no me conocieras”

Quizás hable acerca de lo inapropiada que es tu pregunta o lo pronto que la hiciste. Por ejemplo: “Esas cosas no se preguntan, eso se da espontáneamente” o “Yo creo que no estamos listos para tener ese tipo de conversación” o “¿no debería de ser el hombre que se declare a la mujer?”

Cualquier respuesta evasiva es una mala señal. 

¿Por qué?

Razón 1: Porque en ese momento no está demostrando que le importan tus preocupaciones y necesidades. Está dejando al lado lo que tú necesitas y desviando la conversación hacia su terreno. Ojo, si intenta utilizar la culpa o la burla, ten cuidado.

Razón 2: No está mostrando una buena capacidad de comunicación. Tal vez esté confundido/a y tenga dudas sobre la relación, pero no sabe cómo expresarlo, así que trata de desviar el tema. Eso te da una muestra que la comunicación y asertividad no es su fuerte.

Es legítimo que tenga dudas. ¡Está en su derecho! Lo que no te conviene a ti es estar con alguien que no sabe cómo expresarlas de una forma adecuada o que utilice la manipulación o agresividad para desviar los temas.

Una respuesta clara y asertiva cuando alguien tiene dudas sería algo así:

“Mira (nombre…) me alegra mucho que hayas sacado este tema, yo sabía que en algún momento tendríamos que hablarlo. Ojalá te pudiera decir que busco exactamente lo mismo. Me importas muchísimo y te tengo cariño. Sin embargo, por ahora no te puedo ofrecer algo más. Tengo dudas acerca de lo que busco, por varios motivos (por ej. acabo de salir de una relación o estoy tratando de centrarme en mí) y no te quiero confundir.”

6. Tomando decisiones después de la conversación

Por supuesto, si este/a  chico/a te ha dicho que no quiere lo mismo que tú, lo más lógico sería dejar de salir. De lo contrario, estás regresando al paso 1. ¿Qué es lo que tú quieres?

Si el/la chico/a te ha dicho que sí quiere lo mismo... ¡Que felicidad! ahora a disfrutar de la claridad y metas en común.

Cuando aún sigue actuando raro…

Si esta persona te dijo que sí quería lo mismo pero sigue actuando de manera contradictoria, por ejemplo: se aleja varios días,  actúa indiferente, no te involucra en sus actividades, evita presentarte a otros, etc… entonces tu conclusión tendrá que ser una de dos:

1.No fue sincero/a por miedo a terminar con la relación.

2. Realmente fue sincero, pero su forma de amar y de relacionarse íntimamente es así. Necesita su espacio, busca privacidad, no le gusta sentirse agobiado/a, no le gusta hablar demasiado durante el día, simplemente no es tan cariñoso, le incomoda cuando hay demasiado cercanía. En ese caso, estamos lidiando con alguien que tiene una “forma de amar evasiva”.

En este caso, es tú decisión y responsabilidad seguir en la relación aún sabiendo a lo que te enfrentas.

Si te das cuenta que realmente fue falta de sinceridad, pregúntate seriamente si quieres seguir en esta relación. Ya sabes que además que no quieren lo mismo, hay una falta de honestidad.

Si te das cuenta que es su forma de amar evasiva, has de estar consciente que seguirás teniendo estas diferencias a lo largo de la relación y deberás prepararte. Estas relaciones pueden ser exitosas, pero se necesita buena comunicación y una capacidad para generar seguridad dentro de la relación. Si tu naturaleza es buscar cercanía, hablar varias veces al día, mostrar el cariño constantemente y si te da mucha ansiedad o celos cuando estas lejos de tu pareja, ten cuidado, tal vez no sea la mejor opción para ti.

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¿Cómo le pregunto qué somos? La guía completa de 6 pasos
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10 pensamientos en “¿Cómo le pregunto qué somos? La guía completa de 6 pasos

    • Mayo 29, 2018 a las 8:41 pm
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      Hola, y que pasa cuando uno mismo no sabe lo que quiere?
      Por ejemplo si estoy saliendo con alguien pero en realidad yo nose si quiero que sea formal por que tengo un hijo y no es tomar cualquier decision, pero tampoco me gusta la manera en que se porta cuando es indiferente. Que puedo hacer

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  • Octubre 22, 2017 a las 7:51 pm
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    Hola Nata!! Vengo siguiendo tu blog desde hace un tiempo, gracias a ti descubrí los estilos de apego y me ha parecido súper interesante (soy ansiosa). Quisiera pedirte un consejo, he tenido un amigo que conocí cuando estudiábamos en la universidad (hace más de 10 años), siempre hubo atracción, pero cada cual tuvo sus respectivas parejas y nunca pasó nada, por lo cual yo di por sentado que siempre iba a ser algo platónico. Él llevaba años invitándome a salir pero la situación nunca se daba, al fin logramos vernos y desde la primera cita hubo mucha química, siempre que nos vemos la paso increíble, congeniamos mucho y normalmente terminamos teniendo sexo… pero la relación en seguida se enfría, él toma una actitud de “acá no ha pasado nada” y se distancia. Cuando esto inició (hace más de un año) yo había terminado una relación recientemente y no me molestó la idea de tener una relación abierta porque igual no me sentía preparada para algo más. Pero él siempre me ha gustado y obviamente los sentimientos se han ido acentuando, nosotros nunca hemos tenido una conversación acerca de nuestra “relación” y de hecho he evitado el tema porque creo que él no siente lo mismo que yo, creo que es muy obvio que él sólo está conmigo por sexo, como te cuento, una vez terminan nuestros encuentros él se porta frío e indiferente y pese a que tenemos amigos en común no me incluye en su vida. Crees tú que es necesario exponer mis sentimientos en este caso? Cómo debería abordarlo?. Le tengo mucho miedo al rechazo, esta situación me tiene un poco triste y confundida. Espero me puedas aconsejar. Un abrazo 🙂

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  • Abril 12, 2018 a las 2:21 pm
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    Wow , justamente esto es lo que estoy viviendo. Siento que el está de pie en la puerta y no entra pero tampoco se va. En muchas ocasiones me he alejado de él ( tomando yo la decisión de que no más este juego mental ) pero el me busca y me dice que yo le importo , que me quiere mucho y que sucede , nuevamente en este círculo cuasi vicioso de no saber que somos.
    Este artículo me ha servido mucho para poder estructurar como abordar con él esta duda que me mata a poquitos .

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  • Junio 30, 2018 a las 5:04 am
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    Excelente artículo. Estoy esperando el “cuando”. Él ya conoce a mis padres (es más, me abraza ante ellos), se quedó a dormir en mi casa y viceversa. Ahora esperaré a que sea su cumpleaños a mediados de julio, y veremos si me presenta ante sus amigos y familiares… si eso no ocurre, será el momento de hacer la pregunta que ya me está generando ansiedad. Gracias por el artículo.

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  • Septiembre 13, 2018 a las 12:39 pm
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    Hola yo tengo muchas dudas conocí a un muchacho hace años era amigo de mi ex era por qué mi ex le dejo de hablar por qué pensaba que yo andaba con él y que le ponía los cuernos con el por qué yo y el nos hicimos muy amigos pasaron los años y el nunca volvió a casa me separé y quedé soltera por un año y me lo tope de nuevo empesamos a salir pues era una persona a la que le podía contar todo y mediana buenos consejos y me escuchaba al tiempo empeso el coqueteo y la atracción una cosa llevo a otra asta que terminamos teniendo sexo fue después sexo espontáneo después nos dejamos de ver un año y este año en su cumple nos volvimos a encontrar empesamos de nuevo pero con todo le fui a vivir con él y así pero cuando pasó eso yo ya miraba que no era el mismo del que me enamoré ase años entonses así seguí yo y el tenemos una conexión sexual muy buena nunca me avía pasado eso pero siento que es lo único que compartimos y no hay nada más en ocasiones yo le preguntaba que éramos y el me contestaba lo que tú quieras pasó el tiempo tuvimos una discusión y me fui de su casa y empece a comportarme distante ti pues sentía yo que el solo me usaba cuando pasó esto pues el empeso inquieto y hacerme muchas preguntas a hora el me pregunta que somos y yo no sé cómo decirle que no somos nada que solo somos una conección en el sexo y ya 😔 yo ya medi cuenta que no llegaremos a nada más y yo no sé que es lo que quiero bueno tengo mentas que quiero cumplir pero no sé si estoy preparada para una relación con el

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  • Octubre 20, 2018 a las 7:01 pm
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    Hola, tengo un amigo con el que tengo una especie de relación de noviazgo
    ( horas al teléfono, paseos, cenas, muchísima confianza sabemos todo del uno y del otro), recientemente tuvimos sexo después de meses de iniciar nuestro contacto, pero me dice que el vaya viene que no es lineal, tiene todos los rasgos de apego evasivo y yo soy muy ansiosa aunque a veces también me agobio.Le dije que quería volver a nuestra amistad de hace meses donde no había besos ni tantas llamadas porque me confunde y simplemente dijo ok, pero a la semana otra vez me buscó y volvimos a estar igual y yo estoy enamorada y no me atrevo a decírselo , no sé si debo seguir con él después de lo que me dijo, si hay posibilidad de que cambie.

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  • Noviembre 20, 2018 a las 10:47 pm
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    me paso que tuvo actitudes q considere quizas evasivas, el ya habia dicho un somos parejas, el q empecé a sentir q le faltaba claridad, hasta q una vez me descubrí con muchas emociones negativas x algo q sucedió, e hice todo ese proceso descrito: d decidir no más, d dcir como su actitud me hacia sentir y no concordaba con li q dcía y confundía, d q quiero y como lo quiero y d querer saber claramente q quería él y decidí preguntarselo, había decidido según se pudiera (vernos o encontrarnos a solas d manera q nadie nada interrumpiera) q lo haría o el finde antes d su cumple o después d su cumple (xq no quería estresarle ese día el d x si q había comentado q los cumpleaños le parecían más como alejarse d la juventud q otra cosa); luego se dió q vi algo d mi amor q alguien más le escribió justo al día siguiente d vernos en una situación (x su cumple) como d estamos juntos o en contacto continuo o d esto sigue (algien q d x si parecía q rondaba x ahí aunq el la negaba d manera como restandole importancia al asunto o el tema) aunq sentí q se perdió la ganas d abordarlo xq como podría tener algo o definir algo con algien con esa situación, hice un intento y pregunté q haces hoy como para ver si dcía q nada dcirle vernos y hablar pero se pintó busy y solo dije ok. Luego fue un día completo q nos tocó coinicidir en el work se portó raro, x no decir hostil y además otra cosa sospechosa q al día sig q se comentó con ella, (luego me tocó estar fuera dl municipio por dos semanas); era un punto q en vez d hostilidad d la nada y justo diiyas despues d esa buena salida x su cumple, un ya no nos veamos hubiera sido mejor, pero no dcia nada. Había sentido q ese proceso y querer hablar fue como un momento d centrarme en mi y loq es bueno apra uno y una buena decisión, pero luego era como para q si había percibido o detectado lo d esa chica y su set d comentarios, acaso si me decía mo es nada ella, Creería o daría el paso d permitir y creer eso?( era como para q hablar todo lo dl proceso si está eso ahí, y más q no se dió en el hecho d no haber podido coincidir con el en un lugar dlnd pudieramos hablar d eso). Supongo q vale a ver hecho el proceso y q no está mal no haberlo hablado? Q no pasa nada x eso. Q no le resta validez y crecimiento?. Y no fue xq me acobardé q no lo hablé, sino q no logré coincidir con él en esos diitas primero xq estaba ocupado ese dia q le escribi y no me pareció insistie mas anja cuando t desocupes xq ya sería noche, y xq parecía con el mi amor y no se q q había algien más y luego largo. Al inicio me quedó la sensación d q no t dio ni tuvist el chance d preguntarle en la cara y ver su reacción y ojos y q t dcía, pero eso tampoco es algo malo d lo cual autoreclamarse, verdad?
    Luego, después d ese día d trabajo completo juntos dond se portó raro, me movieron largo el me contestaba como seco o cortante o diferente y al t pasa algo respondia nada ok y no entendía xq mejor no me decía ya no nos veamos d la manera q lo veniamos haciendo y dejemoslo en lo normal, era feo o incomodo percibir eso, solo queria q lo escribiera directo y ya y sino lo hacia o decia al volver a dcirlo ey tu actitud parece eso es eso o no?. No se q pasó o vi y antes d regresar un día solo escribí: entonces como funciona andas al mismo tiempo conmigo y con la fulana… tal vez muy directa e intempestiva pregunta, -pero era tipo ya pompom a esto, si ya habia decidido no invokucrarme mas sin previamente hablar lo dl proceso y no se pudo hablar y comenzó con actitud d disq distant y con la percepción d otra persona en panorama, era como buscando un corte un fin, q hasta ek momento parecia q élsolo manejaría con hacerse el serio o distanciado – y cuya respuesta fue prácticamente un: no, con ninguna (fue ‘1. no me veo con nadie y 2. nunk t pedí q fueramos algo’) (x cierto como q si algo esta x arriba d haber dicho somos pareja plop xq no suena excusa lógica), y pues a los dos dias d ese mensaje ella etiquetó una foto d q andaban juntos en un lugar, y a la semana la novia q su mama conocia, supongo q lo q percibí con el mi amor q le puso al día sigiente d vernos con eso si parecía ser así.

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  • Noviembre 24, 2018 a las 7:55 pm
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    Hola. Leí todo lo propuesto y la lista de posibilidades y probabilidades ante cada tipo de preguntas en los distintos tipos de circunstancias. En ninguna de ellas veo coincidencias con mi situación y estado.
    Me he negado deliberadamente a las propuestas de salidas, no me interesa complicarme la vida saliendo con nadie.
    Soy divorciada de segundas nupcias. El primer matrimonio fue de muy joven, breve, sin hijos, un error reparado con separación y divorcio de quien ya ni recuerdo información ni siquiera su cara.
    Me casé en segundas nupcias con el hombre de mi vida, el que quise como a nadie antes, ni durante, tampoco despues. Fue suficiente . Haberme separado y divorciado no significa que haya dejado de quererlo y sé que él tampoco dejó de quererme sino que por varios desacuerdos no pudimos seguir conviviendo pero mentalmente sigo sintiendo que no hubo ni habrá otro hombre en mi vida.

    Responder

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